Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina…

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce termina toti de mancat, sotul plateste si ii spune discret chelnerului, incercand sa evite adevarul pentru a nu cadea in ridicol:
− O sa va rog frumos, sa imi puneti resturile la pachet. Stiti, pentru catel…
−Bineinteles domnule.
La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara tati cateeeel!!!!

Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
– Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
– Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!…

Sotia catre sot:
– Draga, vrei sa iti demonstrez ca sunt capabila sa iti spun ceva care te va face deopotriva fericit si suparat, in acelasi timp?
– Ei?
– Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!!!

Gheorghe si Vasile, doi politisti la datorie, intr-o intersectie, pe o vreme ploioasa si rece.
G: Bai Vasile, stii ce ma gandeam eu? Stam aici ca 2 prosti in intersectie, in vant, ploaie, frig, alergam dupa toti golanii, iar sefu sta la birou – caldurica, caldurica; cafeluta, cafeluta, secretara, secretara – si are si salariul dublu fata de noi. Mie nu mi se pare deloc corect.
V: Ba, tu stii ca ai dreptate. Ia hai ma sa mergem sa-i spunem. Ce-avem de pierdut?!?
Ajung ei la biroului sefului, iar secretara le-a spus ca nu poate intra decat unul. Se hotarasc sa intre Gheorghe.
Gheorghe: – Sa traiti, sefu!
Seful: – Spune, ce-ai patit?
G: – Sefu’, stiti, stateam in intersectie in frig si ploaie cu colegul Vasile si ne-am gandit ca nu prea e corect. Stiti, noi tremuram si alergam dupa toti golanii, iar dumneavoastra stati aici – caldurica, caldurica; cafeluta, cafeluta, secretara, secretara. Si in plus salariul dumneavoastra e dublu. Nu ni se pare corect …
S: – Mai baieti, cum sa va explic eu. Aici e o problema de inteligenta. Uite, ca sa intelegi – eu pun palma pe masa si tu dai cat poti de tare cu pumnul in ea. Ai inteles?
G: – Vai sefu’, nu-mi permit …
S: – Iti ordon!
Se executa Gheorghe si cand gata sa-l loveasca pe sef, acesta retrage palma, iar Gheorghe al nostru f*te un pumn in masa… gata, gata sa o rupa.
S: – Acum, ai inteles?
G: – Da, sa traiti (cu ochii in lacrimi de durere).
Iese Gheroghe si e interpelat bineinteles de Vasile:
V: – Ei, cum e? Ce ti-a zis? La care, Gheorghe (cu un aer de superioritate in glas)..
G: – Bai, cum sa-ti explic eu tie.. Aici e chestie de inteligenta, bai. Uite, din pacate n-am o masa aici ca sa-ti pot explica. Dar eu pun mana la ochi si tu dai cu pumnul cat poti de tare !

Fetita de clasa a 5-a vine acasa de la scoala:
– Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina…
– Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
– Eu?!? Nu eu mama… diriginta!

Un taran intra intr-un magazin satesc.
– Buna ziua! Aveti broaste de usa?
– Buna ziua! Nu avem, zice vanzatorul.
– Atunci, dati-mi un zavor.
– N-avem.
– Da’ un foraiber, aveti?
– Nici de asta n-avem.
Se enerveaza taranul:
– Pai, daca aia nu e, ailalta nici ea, atunci de ce draqu mai tineti deschis magazinul?
– N-avem lacat ca sa-l inchidem.

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.

In tramvai, un batranel era foarte, foarte revoltat:
– Domnule, nu se mai poate cu tinerii din ziua de astazi! Nu am vazut nicicand atata nesimtire cata vezi la ei! Nu au pic de respect pentru cei mai in varsta !!!
Un tanar, care era langa el, il apostrofeaza:
– Bine, domnule, chiar nu inteleg de ce faci scandal. Eu vad ca dumneata stai bine-mersi jos, pe scaun …
– Da, asa este, spuse batranelul. Insa uite, saraca nevasta-mea sta in picioare !!!

Un scotian avea gardul stricat si se hataraste sa si-l repare singur, intrucat era “scump” sa plateasca pe altcineva.
Numai ca pentru asta avea nevoie, in primul rand, de un ciocan. Asa ca il cheama pe fiul sau si ii spune:
– Mergi la vecinul de vis-a-vis si roaga-l sa ne dea imprumut un ciocan pentru jumatate de ora… Se intoarce fiul, bineinteles fara nici un ciocan:
– Tata, nu mi-a dat. A zis ca tocmai acum are si el nevoie de ciocan, insa maine te-ar putea ajuta.
– Al draqului de zgarcit. Du-te la vecinul de alaturi si roaga-l pe el, zise scotianul nostru.
Se intoarce fiul cu un raspuns similar…
– Tata, nu mi-a dat. A zis ca ciocanul sau l-a imprumutat lui Mr. Tupper din capatul strazii…
Se enerveaza scotianul la culme:
– Mama draqului de zgarciti, cu tot cu natia asta, ca m-am saturat. N-am vazut asa ceva. Atata zgarcenie la un loc.. Fir-ar ei sa fie… Fiule, mergi in hambar si adu ciocanul nostru !!!

Jurnalul unui taliban mutat in Romania:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada familia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge ….. intre picioare. Mai stranuta o data si, din nou, se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care domnul care statea pe scaunul de langa ea, oripilat o intreba:
– Domnisoara, nu va suparati, e normal cand starnuti sa te stergi cu batista, dar de ce faceti acest gest si va stergeti totusi intre picioare dupa ce stranutati?!?!
– Stiti, d-le, sufar de o boala foarte, foarte rara…. Ori de cate ori stranut am orgasm…
– Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva … mi se pare foarte grav!! Orgasm la fiecare starnut ?!? Si nu luati niciun tratament pentru boala asta?
– Ba da … Piper…

Ion si Ivanov la granita romano-ucraineana.
Ion striga: – Ivanov !
Ivanov raspunde: – Da …
Ion: – Du-te p**da matii! Ivanov foc si para..

A doua zi scena se repeta:
Ion: – Ivanov !
Ivanov: – Da …
Ion: – Du-te p**da matii! Ivanov moare de ciuda.

A treia zi Ivanov se gandeste sa se razbune:
Ivanov: – Ioane !
Ion: – Cine ma striga?
Ivanov: – Eu, Ivanov …
Ion: – Atunci du-te’n p**da matii!!!

WikiLeaks pentru copii:
“Mos Craciun NU EXISTA !!!”

Scoala de parasutisti, prima lectie cu noua serie de elevi…
Instructorul: – Pentru inceput, vom sari de 1000 de metri …
Unul dintre elevi: – 1000 de metri, nu e cam mult??? De ce nu sarim de la 100 de metri? Suntem incepatori…
Instructorul: Cadet, nu putem sari de la 100 de metri, dintr-un motiv foarte simplu – nu am avea timp sa deschidem parasuta …
Elevul: – Ah, dar ne dati si parasute ???!!!