Dacă ați văzut săptămâna asta o lumânare la fereastra ateului Ion Iliescu, să nu vă bucurați, că era de la Înviere.
Coreea de Nord a restras două rachete din instalația de lansare. Cât să mai aștepte și ei un vânt favorabil pentru a le putea lansa?
Întrebare la Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Da, dar nu-nțeleg de ce vă-ngrijorați. Nici Guvernul USL nu cade și de ăla nu ne-ați întrebat.
Ce reprezintă parcursul fără greşeală a lui Dinamo în Champions League? Triumful experienţei asupra fotbalului.
Se presupune că ai o pizza care are raza z și înălțimea a. Care este volumul acesteia?
Vladimir Putin: „Ca preşedinte al Rusiei, sunt de părere că anexarea Crimeei a fost un lucru bun. Ca simplu cetăţean, sunt convins că a fost o greşeală, pentru că acum trebuie să împărţim alcoolul şi cu ei”
sursa: kmkz
Toți suntem chei, numai că unii dintre noi își acoperă chelia cu niște păr.
Ion Iliescu vrea ca vârsta lui să fie măsurată în milenii, pentru că nu mai poate să țină contul lor. Și nici bani de atâtea lumânări nu prea are.
Peste 30 de rețele wireless extrem de periculoase au fost anihilate de la începutul anului.
Șeful: Ai spus că termini proiectul în 3 zile!
Inginerul: Da, dar n-am spus că-n 3 zile consecutive.
Te iubesc atât de mult, încât vreau să-ți dau ce am mai bun; deci, iată-mă!
(Iosif Lupu)
Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!
Știi că fotbalul e la pământ în țara ta când comentatorii folosesc mai mult „Aoleu!” decât „Gol!”.
După meciul cu Grecia, NASA e în sfârşit convinsă, următorul meteorit care se va apropia de Pământ va primi numele lui Cociş.
Românii sunt mulţumiţi că se pune taxă doar pe benzină. Putea să se pună şi pe aerul din rezervor.