Un om către Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce înseamnă pentru tine un milion de ani?
– O secundă.
– Şi un milion de dolari ce înseamnă? întrebă omul.
– Un cent.
– O Doamne, îmi poţi da şi mie un cent?
La care Dumnezeu:
– Aşteaptă o secundă.

Care sunt cele mai mici catuse din lume?
R: Verighetele.

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…

De ce sunt atat de greu de gasit barbati grijulii, sensibili si aratosi?
Pentru ca au deja iubiti.

– Ce este Internet Explorer?
– Un browser cu ajutorul caruia poti downloada Mozilla Firefox

– Ce face Becali la 4-1 pentru Rapid?
– Cruce!

De ce purta Gigi ochelari la Steaua – Ceahlaul?
R: A vrut sa vada meciul 3D, dar l-a vazut 3-1

In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
– Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
– Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
“SEMNIFICATIA VISELOR”

– Ce n-a citit Mutu niciodata?
– Prospectul la medicamente

Doi betivi mergeau in maini pe calea ferata. Deodata, unul dintre ei zice:
-Ba, mai avem mult de urcat scara asta?
-Nu. Uite si liftul.

Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra. Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator cat costa.
V: 200.000$
A.N: ….bine, dar e prea scump!
V: Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Nastase zice in gandul lui: “ce bine ca sunt cunoscut.”
A.N.: Trimite-mi-l la hotel.
V: Sigur, pe ce nume?

Doi ardeleni tăiau o bombă cu ferăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
– Mă, da` dacă explodează?
La care ceilalţi doi:
– Apăi nu-i bai, că mai avem una!

Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.

I : Cum ii plac unei blonde ouale ?
R : Nefertilizate

O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati. Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama… Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera…

Acolo se intampla exact la fel…

Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.

Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace… dar ii spune fetei:

-Exista o explicatie – Canti ca o scula!