Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
− Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
− Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
− Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
− Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
− Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina
“Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
− Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
− Zi-o pe ai proasta.
− Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
− Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
− A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Tariceanu…

Basescu si Boc zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Boc arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul le da o sugestie:
− De ce nu va aruncati amandoi, ca i-ati face fericiti pe toti romanii!

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Copy/Paste da merita:))
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
− Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
− Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

La şcoală:
– Copii, care e cel mai rapid lucru pe care-l cunoaşteţi? Popescu?
– Gândul, doamna profesoară. Gândul vine fără să te anunţe şi înainte să-l observi, deja a şi ajuns.
– Bravo Popescule, foarte bun răspuns. Georgescu? Ce părere ai?
– Eu zic că clipitul e cel mai rapid? Nici măcar nu-l observi.
– Excelent Georgescule, nu degeaba se spune „cât ai clipi”. Ionescule? Tu ce zici?
– Doamna profesoară, noi acasă, avem garaj. Garajul e în capătul celălalt al blocului. Totuşi, când apăs pe întrerupătorul în holul apartamentului, lumina din garaj se aprinde instantaneu.
– Aşa e Ionescule, nici eu nu cred că este ceva mai rapid ca lumina.
Bulă cu mâna pe sus. Profesoara surprinsă, dar curioasă:
– Bulă, ia zi-ne, ştii tu ceva mai rapid ca lumina?
– Poi, eu zic că diareea e cea mai rapidă.
– ??? Cum aşa?
– Pai, ieri aveam şi eu diaree. M-am trezit noaptea, şi înainte să pot gândi, clipi sau aprinde lumina, am facut pe mine.

I: De ce barbatii se trezesc noaptea?
R: 5%Sa mearga la baie
5%Sa manance ceva
90%Sa mearga acasa

Bula si Strula in padure. Fuge ursul dupa Bula(pe care`l vede mai apetisant). Si Bula se hotaraste sa fuga in jurul unu copac ca sa`l ameteasca.
Ursul il ajunge din urma si Strula tipa:
-Vezi ca te ajunge!
Bula raspunde:
-Nu`ti fa griji sunt cu 1 tura in fata lui!

O femeie cauta o carte in biblioteca. Partenerul o intreaba:
-Ce cauti, draga?
-Stii unde`i cartea aia, “Cum sa traim pana la 140 de ani”?
-Da, tocmai am aruncat`o…
-Pai, de ce?
-Incepuse maica`ta s`o citeasca!

Un barbat suna la o agentie de turism : -Faceti excursii in Egipt? intreaba el -Da, desigur, raspunde secretara -Spuneti-mi va rog, ce statiuni sunt acolo? -Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba… -Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine! -Cand doriti sa plecati? -A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
− Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!

Stiu ca a mai fost dar merita:D

Intrebare la Radio Impulse:
-Cand domnul Paszkany nu va mai umbla cu fete de 19 ani?
Raspuns:
-La anu` cand fetele vor avea 20 ani.