Beţi suc de fructe!
-Sucul de fructe înseamnă energie.
-Energia înseamnă sport.
-Sportul înseamnă putere.
-Puterea înseamnă bani.
-Banii înseamnă femei.
-Femeia înseamnă necazuri…
…………………… Mai bine beţi apă.

Un tip de peste 70 de ani, merge cu soţia, o tânără de 25 de ani, la maternitate să nască. Naşte tipa un băieţel blonduţ, bucălat ce mai o frumuseţe. Asistentele mirate îl întreabă mirate, pe individ de vârstă, la care moşul :
– Merge maşina !!
Anul următor aceiaşi poveste, naşte tipa pentru a doua oară, un băieţel blonduţ, bucălat, moşul de colo :
– Merge maşina !!
În al treilea an tipa naşte un băieţel mai închis la culoare. Moşul în extaz o susţinea pe a lui sus şi tare :
– Merge maşina, merge maşina ! la care o asistentă :
– Mai schimbă şi mata uleiul, că au început să se înnegrească bebeluşii !!

Culmea căsniciei :
– Să stai la rând să-ți f*ț* nevasta !
Culmea culmilor căsniciei :
– Șă-ți sară rândul !

Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi , si arata sotului noul sutien pe care si l-a cumparat . El , cu o voce plictisita :
– De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ?
– Pai atunci tu de ce porti chiloti ?….

O tipă este cerută în căsătorie de un mare magnat, dar cu o condiţie să fie fată mare. Disperată tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog şi-l întrebă ce-i de făcut, în situaţia asta.
Tipu o linişteşte şi începe să-i expună tot felul de intervenţii, binenţeles la preţuri diferite :
– Avem posibilitatea unei intervenţii estimate la 2000 de euro…
– Scump, tare scump !! zice tipa.
– Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
– De asemenea scump, nu-mi permit.
– Păi şi ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Acceptă tipa, se lasă pe mâna medicului, operaţiunea reuşeşte, pleacă acasă, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerită. Curioasă se întoarce la ginecolog.
– Domnu doctor vă mulţumesc, a fost foarte bine, dar vă rog să-mi zice-ţi ce aţi făcut ?
-Păi doamnă la 2000 de euro făcem direct transplant de o păsărică nouă, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea…
-Bun şi la 500 de euro ce aţi reuşit să faceţi ?
-Ţi-am înnodat flocii !

Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei îl apucă o durere de măsea, soră cu moartea. Ia medicamente, nimic, bea o tărie, nimic, ce să facă. Ia în căuşul palmei apă din baltă, clăteşte în gură şi brusc îi trece durerea.
Cum se aude că apa are puteri tămaduitoare, mare nebunie.. Veneau la baltă oameni cu diverse beteşuguri şi se vindecau. În nebunia nou creată aste adus şi un tip într-un scaun cu rotile, băgat cu tot cu scaun în baltă şi apoi scos pe mal.
După ce tipul este scos afară uimit de cele intâmplate striga :
– Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna !

Un reporter în Siberia lua un interviu unui localnic, dintr-un sat inuit :
– Domnule povestiţimi o întâmplare hazlie din viaţa dumneavoastră !
– Păi într-un an s-a rătăcit în tundră, capra vecinului. Noi bărbaţii din sat ne-am organizat şi am cautat-o. După câteva zile de căutări am găsit-o. De bucurie ne-am cinstit cu vreo 10 kile de basamac, ne-am îmbătat şi apoi am regulat capra.
– Bun acum, povestiţimi o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră !
– Păi odată s-a rătăcit în tundră soţia unui vecin. Noi bărbaţii din sat ne-am organizat şi am cautat-o. După câteva zile de căutări, am găsit-o. De bucurie ne-am cinstit cu vreo 10 kile de basamac, ne-am îmbătat şi apoi am regulat-o.
– Dar o întâmplare nefericită din viaţa dumneavoastră ?
– Da, da am una, atunci când eu m-am rătăcit eu în tundră ….

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot :
– Te lepezi de satana ?
– M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea !

Ion si Vasile se intalnesc.
Ion: – Tu esti ala care mananca, la o masa, o oala intreaga de sarmale?
Vasile: – Eu!
Ion: – Mai! Tu esti ala, care bea, intr-o singura ora, douazeci de beri?
Vasile: – Eu sunt!
Ion: – Ei! Tu esti ala, care, intr-o singura ora, trage zece numere?
Vasile: – Nu! Aia-i sora-mea!

Un domn intreaba o blonda:
– Ma scuzati domnisoara, sunteti virgina?
– Inca nu.

Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie?
A: Unele semne spun stop.

Intrebare la radio erevan:
– daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
– poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!

O ascultatoare sovietica ne intreaba daca este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic ‘Baba o da soldatului sus’?
Noi raspundem ca da, insa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se cheama ‘Baba o da soldatului sus’ ci ‘Balada soldatului rus’.

Convorbire Basescu – Funeriu :

Base’: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?
Funeriu: Da!
Base: Si mai vin la scoala?
Fun’: Da!
Base: Sa le mai tai 25%!
Dupa un timp Base’: Daniele le-ai taiat ?
Fun’: Da!
Base: Si mai vin la scoala?
Fun’: Da!
Base: Mai taie 25%!
Base: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun’: Da!
Bbase: Taie ..
Fun’ :Sunt ultimii 25%!
Base: Taie-i!
…Dupa un timp..
Base: Mai vin profesorii la scoala?
Fun’: Da!
Base: Formidabil! Ia pune-i, mai, sa plateasca la intrare!

Un câine se lingea de zor pe cosor. La un moment dat se opreşte nedumerit şi se întreabă :
– Băi eu dau sau iau m**e ?