La un restaurant…
-Baiete ,o friptura de pasare cu garnitura de cartof,te rog!
-Vine baiatul ….!
Dupa 20 minute
-Ospatar,friptura asta a fost facuta dintr-o gaina f.batrina se cunoaste dupa dinti.
-Domnule,stim bine ca, gaina nu are dinti..
-Bine,bine dar eu AM!!!!!!

-Mai Gigel de fiecare data cind te invit la mine acasa dupa ora 19 imi spui ca te duci la Vasile acasa.Sotia lui ce zice?
-Mai Ioane,cind ma inviti tu ,Vasile e si el schimbul 2

cele mai noi bancuri politice….
•Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.

•Geoană i-a spus Mihaelei: “Uite ce bine că n-am ieşit preşedinte, că acum pe mine mă suspendau!

S-a întors Băsescu în sală – analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări

În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV

Udrea tastează pe telefon: “Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine”

“Parlamentul trebuie să decidă azi şi cine va avea grijă de EBA după suspendare

Doua vecine in fata blocului
-Vai ,vecina ce caine frumos ti-ai cumparat,e de rasa?
-Nu stiu .
-Vai da ce bot mare si dragut, dar uite ce balana alba are.
-Pune si tu mina pe el si alinta-l.
-Auzi vecina dar….musca?
-Nu stiu draga,asta vreau sa aflu si eu!!!

La un bar,2 mese de pescari,la o masa unul dintre ei se lauda catre celalalt
-Ieri ,am fost pe Dunare,am vazut o stiuca mare,am aruncat pluta si am prins-o in 10 secunde,
apoi am vazut o scrumbie ,am aruncat lanseta am prins-o in 5 secunde,apoi am vazut o alta scrumbie,am aruncat lanseta……
Intre timp celalat pescar,de la masa cealalta,mai voinic ii zice colegului
-Daca tipul de la masa alaturata zice ca a prins si cealalta scrumbie in 5 sau 10 sec.ii trag un pumn de zboara de pe scaun
Pescarul nostru auzind ce i se pregateste,zice:
-Am aruncat lanseta……..si am ratat-o fir-ar mama ei de scrumbie !!!

Un tip linga un taxi:
– Sunteti liber?
– Da!
– Atunci,mergeti domnule acasa,nu stati degeaba, in masina !!!

O familie (mama tata copilul) mergeau degajati pe strada.Deodata copilul intreaba:
-Tata,ce este un O.Z.N.?
-!?.
-Tata,tata ,ce e un O.Z.N??
Tata ,din nou nu raspunde .Copilul mai intreaba de 3 ori si tatal nu raspunde.
Mama copilului intervine:
-Mai puisor ,lasa-l pe tati ca e obosit ,nu-l mai intreba!
La care tatal copilului cu un ton grav:
-Lasa-l femeie sa,intrebe ca asa invata lucruri noi!!!!!

Un tinar intraba nasul
-Domnule controlor pot sa urc in tren cu 130kg de dulceata?
-Nu,raspunse acesta
Apoi ,intorcandu-se catre iubita lui…
-Vezi,dulceata ,domnul zice ca nu te pot lua cu mine

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
– Oh, mamă!
Soţul:
– Da, seamană…

Iubita: Iubitule,stii ce citesc in ochii tai?
Iubitul:Ce citesti iubita mea?
Iubita:Ca vrei sa te casatoresti cu mine…
Iubitul:Analfabeto!

nevoia de scolarizare

INnnnuuuu vvvvvă suppppăraţi, uuuunde e şcoalllla de bâbâbâbâiţi?
– La ce vă trebuie? Vă bâlbâiţi aşa de bine!

BANCURI F.VECHI

Cum invata un italian sa mearga?
Impingand o roaba.(banc provenind din S.U.A 1945)

Pe usa barurilor austriece in 1947 scria Eintritt verboten Hunde und Italienisch (intrarea interzisa cainilor si italienilor)

Ii zice Aliosa lui Ivan:
– Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urate ci numai prea putina vodca(rusia 1967)

– Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
– Povestea americana incepe cu: “A fost odata …” iar cea rusa cu: “Odata o sa fie .”
(S.U.A 1988)

– Ce citesti ?
– “Dielectrica” lui Hegel.
– Si de ce o tii pe Kant ?
– Asa am cumparat-o de la Schopenhauer.
– Trebuia sa o iei de la Targul Descartes

– Mamico, cine face un copil din flori ?
– O vaza.

Ce e lung, negru si-ti maninca timpul ?
R. Cabral

Chuck Norris doneaza singe..dar nu de-a lui.

Bulă se laudă în fața învățătoarei cu o faptă bună: ar fi ajutat o bătrână să treacă strada. Întrebat apoi de ce fapta asta lăudabilă i-a luat zeci de minute, eroul nostru menționează candid că bătrâna nu voia de fapt să traverseze.

bancuri cu parlamentari
La Palatul Parlamentului secretara isi prezinta demisia
– De ce Mioara? Esti cea mai buna secretara, iti faci treaba cum trebuie, de ce vrei sa pleci? Ti-am facut ceva?
– Pai tocmai de aia vreau sa plec, ca nu-mi faceti nimic!!!

– Nu iti inteleg comportarea, spune un judecator unui vagabond adus in fata lui. Doar doamna Sorina , ti-a dat o prajitura, facuta de ea insasi, si dumneata, ii spargi geamul cu piatra.
– Dar n-a fost piatra, domnule judecator, ci prajitura pe care mi-a dat-o.

Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor. ,,Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint.

“Vreau sa va spun ca nu stiu sa repar calculatoare, doar arat ca si cum m-as pricepe. Am vrut sa lamuresc asta!”( cu referire la look-ul sau de tocilar.)

“Tocmai am trecut printr-o despartire, dar e ok, pentru ca iubita mea era imaginara. Uneori, cred ca n-a existat deloc. Am aflat ca ma insela, cu cel mai bun prieten al meu, care avea o imaginatie si mai bogata”.

“Multi dintre prietenii mei folosesc Twitter, eu nu prea ma descurc, asa ca port mereu un megafon cu mine si anunt din cand in cand ce mai fac. Ieri am avut vreo trei follower-i(adepti), dintre care doi erau politisti”.

bancuri seci:
–pe un cimp erau 3 cai
unul era alb,unul maro si unul..nu avea nimic impotriva celorlati 2

— 2 tomate pe masa
una catre cealalta: mai poti draga ?
mai…fleosc.

— ce e economia de piata ?
te duci in piata si faci economii

–un negru intra in Marea Rosie si iese …ud

–Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.

………..din nou dure……
– Francezii nu au umor. Singurele glume reuşite sunt maşinile franţuzeşti.
– Teama de păduchi a franţujilor n-ar mai fi o problemă dacă femeile lor s-ar mai epila din când în când. Că veni vorba, la ce foloseau beţişoarele cu care se scărpinau aristocraţii lor pe sub peruci?
– Salutul tradiţional al francezilor, salam aleikum, habibi, ne arată că ei sunt, de fapt, un popor prietenos şi paşnic.
– Cu francezii te poţi împrieteni foarte uşor dacă le dai o banană şi-i laşi să se legene în copaci.
……..asa le trebuie, ca prea se leaga de Romania…….

cam dure..
.De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.

Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.

Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?

Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.

Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.

De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.

Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.

Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.