Un inginer agronom, suparat ca recolta de cartofi din acest an este compromisa, da un interviu pentru TVR.
– Sunt foarte suparat, anul trecut am pus cartofi pe 4 ha, dar gandacii de Colorado mi-a distrus toata cultura. Anul acesta am pus pe 8 ha si am patit la fel.
– Ce masuri veti lua la anul? intreaba reporterul TVR
– Am sa pun cartofi pe 15 ha, sa se sature odata, lua-i-ar naiba sa-i ia

Un musulman devotat urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
– Cum asa, zice soferul, dar voi aveti muzica!
– Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica pop. Asta este muzica necredinciosilor…
Soferul, politicos, asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in Londra…), coboara, deschide usa pasagerului si il invita:
– Te rog sa cobori si sa astepti o camila. Pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.

Pe timpul Tovarasului N.C. cei de la Automobile Pitesti au proiectat o masina care nu prea era la indemana oricui , se numea Dacia 1810.
Era …………………o Dacia 1310 cu un Lastun in portbagaj (Lastun =Dacia 500)

Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru. Întors după 3 ani, la aeroport toată lumea îl aşteaptă, presa, familia, simpatizanţi. Un ziarist se apropie de el şi-i spune:
– Bon giorno signore!
La care actorul răspunse grăbit şi emoţionat:
– Bon Jovi.

I: Ce se poate face cu masa organică rămasă în urma operaţiilor estetice a lui Michael Jackson?
R: Lionel Ritchie…

Î: Care a fost cea mai mare decepţie a lui Michael Jackson?
R: Când a realizat că “Boyz to Men” nu este o firmă de livrare la domiciliu…

Î: Ce rezultă dacă împerechezi un vibrator cu Spice Girls?
R: Wet Wet Wet…

Î: Ce are 10 picioare şi nici un fir de păr pubian?
R: Spice Girls…

Î: Care este una din minunile muzicii?
R: Muzica rap. Înainte se chema bâlbâială şi era netratabilă…

Cel mai scurt banc cu muzicieni:
Joe Cocker iese dintr-un bar treaz..

Î: Care e diferenţa dintre un muzician şi un cadavru?
R: Unul compune celălalt (se) descompune..

Paula Seling şi cu 3 SudEst fac o formaţie cât de curând…
Aceasta se va numi 3 Seling.

La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
– Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel
– Bravo soldat. De ce?
– Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi.

Dumnezeu cheama la El pe Bush , Putin si Becali si-i anunta ca peste 1 saptamana vine sfarsitul lumii si au
menirea sa-si anunte concetatenii.

Anutul lui Putin : “Camarazi am o veste proasta si una si mai proasta. Vestea proasta este ca am gresit cu totii,
Dumnezeu exista. Vestea si mai proasta este ca in 7 zile lumea se va sfarsii.”

Anuntul lui Bush : ” Concetateni americani, Am o veste buna si una proasta . Vestea buna este ca valorile vietii americanilor au fost corecte
,Dumnezeu exista. Vestea proasta este ca in 7 zile lumea se va sfarsii ”

Anuntul lui Becali ” Dragi stelisti, am o veste buna si una extraordinara. Vestea buna este ca Dumnezeu crede ca eu GIGI sunt important.
Vestea extraordinara este caci in 7 zile vom inregistra ultima noastra umilinta intr-un DERBY”

din micile “secrete” ale unei adevarate doamne

Când sunt bună, sunt foarte bună. Dar când sunt rea, sunt şi mai bună.

Bărbaţii sunt hobby-ul meu, dacă m-aş mărita, ar trebui să renunţ la el.

Toţi bărbaţii sunt la fel – în afară de cel pe care l-ai cunoscut tu şi care e diferit.

Nu bărbaţii din viaţa mea contează, ci viaţa din bărbaţii mei.

Iubeşte-ţi aproapele – şi dacă se întâmplă să fie înalt, vesel şi seducător, îţi va fi cu atât mai uşor.

Dragostea nu este o emoţie sau un instinct – este o artă.

– Iată sentinţa, acuzat:
La 10 ani eşti condamnat,
Mai ai ceva de-adăugat?
– Eu nu. Ajunge cât mi-aţi dat!

Francezul? Un om care este opusul celui pe care-l credeţi

Berea,pe canicula, este dovada vie a faptului că Dumnezeu ne iubeşte şi vrea să fim fericiţi.

ceva foarte amuzant…

“De ce-s galben eu şi-albastru
De când ţara e-n dezastru?
Vă răspunde-ndată moşu’:
Pentru că guvernu-i roşu!…

“Poporul care-şi uită istoria rămâne şi fără ….. geografie”.

Învăţător –” duşman de clasă”,
Stele verzi –” actriţe începătoare”,
Vargă – “pedagog crescut în pădure”

“El e soţ şi Ea e soaţă,
Ea-i vioaie, El – retras,
El o duce-ades în braţe,
Ea îl duce-ades de… nas”
“După ce mesesc (acasă)
Acţiunea se reia:
Soaţa strânge de pe masă,
Soţul spală… putina”.

1 Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…

2 Suport tehnic: Apasati pe simbolul “My Computer” din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

3 Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze… Internet Explorer.

4 Suport tehnic: Parola dumneavoastra este “a” mic, de la ananas, “V” mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

5 Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: ! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah… asta merge… multumesc tare mult!

Un popa e chemat la DNA pentru a justifica cele doua vile,trei masini de lux si cei 500 000 de euro din cont…”Vezi tu,fiule…salariu-i mic,da’ cutia milei ,cu voia Domnului, e mare…”
“Parinte!pai asta se cheama…”
“Nu,fiule!Asta se cheama impozit!!!In primul rind aplic TVA-ul si iau 25%…dupa care scad cheltuielile cu cele duhovnicesti.La sfirsit iau si impozitul de 16%…”
“Si statul?Statul ce ia,parinte?”
“Pai,fiule…La alegeri,statul devine slujitorul poporului si-l “slujeste” bine la buzunar…Eu sint slujitorul Domnului,deci…Sa ma chemi din nou cind “statul” va cistiga alegerile in…Rai…”

Stiti care e cel mai bun banc politic a lunii acesteia
– Sa cheltui 21 mil euro (sal.si pensii pe luna in curs pt.romani)pentru suspendare presedintelui,si sa nu valideze referendumul CConstit.pentru ca nu s-au prezentat romanii la vot.
sau
– sa-si dea presedintele demisia pe 29.iulie 2012 la ora 12

Domnul Victor,
Inca din scoala primara Victor, ponta copiii care mergeau la practica agricola,apoi a pontat la un fast-food in gara din Paris.
Supranumit si micul Titulescu,Victor al nostru s-a gindit sa ponteze oamenii politici,acum ponteaza guvernantii,iar mai tirziu probabil va ponta pensionarii din Parlament ,pentru ca Victor Ponta ,ponta,si va…ponta !!!!!!
Va rog sa nu copy/paste, domnule Victor.

ceva simpatic…
Problema (participa la rezolvarea acesteia 16 milioane de romani)
Daca pentru suspendarea lui Ceausescu a fost nevoie de un om un ciocan si un cui iar
pentru suspendarea lui Basescu e nevoie de 217 parlamentari,C.Constit.si 21mil euro
sa se calculeze necesarul suspendarii presedintelui peste 20 ani stiind ca acesta va fi tot ESCU