La o institutie ,cu un gard f.inalt un trecator aude
-Cu verdele-n sus,atentie ,cu verdele-n sus!!
Omul nostru merge mai departe ,dar aude din nou
-Cu verdele-n sus,atentie ,cu verdele-n sus!!
Se chinuie omul nostru sa vada ce se-ntampla acolo dar nu poate.Totusi curiozitatea il impinge pe trecator ca se urce pe gard.Si ce credeti ca vede….
O echipa de politisti impreuna cu seful lor plantau brazi .
Ghicitoare
Cine are 400 kg dimineata,200kg la prinz,1kg seara?
R.Barbatul insurat !!!
Dimineata: Scoala-te BOULE ;la prinz: Mananci ca un PORC :seara: Vii in pat PUISOR?
1.Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
A incercat fiecare dintre ei câte o parolă.
2.Unde poti gasi un miliard si ceva de glume chinezesti?
Cu siguranta in China, raspunde celalalt.
3.Cand anume va incepe cu adevarat criza economica mondiala?
In momentul in care chinezii vor incepe sa manance cu lingura
4.Din ce motiv in China este imposibil sa se faca recensamant?
Deoarece abia ce apuci sa inregistrezi un nou nascut si imediat dupa aceea se mai nasc alti doi copilasi.
Noua initiativa UE:
Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
– va dormi pana la amiaza,
– va citi ziarele,
– va bea o cafea,
– va discuta despre sport si politica,
– va trage un pui de somn dupa-masa,
– va merge la bar, la restaurant si la chefuri
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi “Zeuro”.
Un terorist intr-un un mall super aglomerat;
-Fii amabil ,as dori un costum practic,usor,si la culoare sa se asorteze cu aceasta geanta cu explozibil care se va detona in 10 secunde,te rog!!!!
Un terorist in avion la sol,auzind prin statia audio
-Doamnelor,domnilor datorita unor defectiuni,avionul nu va mai zbura prin aer,va ramane la sol.Va multumim pentru intelegere.
-Nu-i nimic ,zise teroristul,am eu destul explozibil sa zburam in aer ,in 10 secunde. Va multumim pentru intelegere.!!!!
La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit
infipt in spate.
Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
– Dom’ doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.
Doctorul nervos:
– Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.
Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom’ doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
– Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
– Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.
La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din
spate, il infige in ochi si ii spune:
– Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !
Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
– Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
– Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
– Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
– A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.
De ce francezilor le place brânza urât mirositoare? Răspuns: Într-o cameră plină de francezi, nu mai poţi mirosi brânza
De ce au francezii mustaţă? Răspuns: Să le aducă aminte de mamele lor
Care e diferenţa dintre o bunică italiancă şi un elefant?
R:25 de kile şi rochia neagră…
De ce nu cresc italienii prea înalţi?
R: Când erau copii mama le spunea întotdeauna: “Când o să creşti mare, va trebui să lucrezi singur!”…
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga:
“Freedom!, Freedom!” la care soldatul ii raspunde:
“Niet Freedoom, Hallowen!”.
In vacanta…
-Gigele ,ce faci cu schiurile acelea scurte
-Pai nu stau decit 2 zile la munte….
Intorsi din vacanta…
-Maria, colivia este goala, nu stii unde e papagalul?
-Nu stiu Fanele,dar acu 15 minute mi s-a parut ca pisica vorbeste….!!!
Un domn bine,cu voce grava, la telefon:
-Alo,as dori sa vorbesc cu prietena mea ,Ana
-Bine ,aici sotul ei,cine e la telefon?
-……O… prietena !!!!!
-Cred ca aveti nevoie de aerosoli,doamna!
-Stimati vizitatori,in acest pat ,foarte valoros,au dormit : Goethe; Gioachino Rossini;Napoleon si Honoré de Balzac,spuse un ghid al unui muzeu.
Unul din vizitatori replica:
-Cred ca au dormit cam inghesuiti toti 4….
Într-un tufis, în parc:
– Te iubesc.
– Si eu.
– Te doresc,nu cred ca mai pot trai fara tine.
– Nici eu ,iubire.
– Ma cheama Ion.
– Ma bucur ca te-am cunoscut ,tizul meu drag …..
Domnule doctor, zice un pacient de 90 de ani, nu stiu ce am ca ma tot uit dupa fete tinere, ma tot tin dupa ele, le tot fugaresc!
-Pai e normal, zice doctorul.
– Da, zice pacientul, dar nu mai stiu de ce…
Un angajat al unui muzeu de antichitati se adreseaza unui vizitator
-Va rog,domnule,nu va asezati,acesta este scaunul lui Napoleon Bonaparte !
-Nu va impacientati,raspunse vizitatorul,ma voi ridica cind va veni proprietarul….
-Salut ,Costica.
-Salut.
-Ce mai faci,te-ai insurat sau …tot singur iti cosi nasturii…
-Si una,si alta…
-Domnule instalator, poti sa repari aceasta chiuvata sau cumpar una noua?
-Doamna ,daca-mi dati o bucata de hirtie sa pun un dop sa nu mai curga…
-Ce fel de hirtie?
-Poate fi si de 50.
Doi extraterestri stau de vorba:
– Frate, tu ce crezi, exista undeva in univers oameni?
– Astea sunt doar povesti de science-fiction…
Î: Ce face un blogger emo când este trist ?
R: Şterge din post-uri.
Î: Cum procedează un blogger când trebuie să facă curat în apartament ?
R: Mută tot gunoiul în “Spam”.
Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.