Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
go
04 Jan. 2011
#9237

DECALOGUL UNUI LENES
1.Te nasti obosit si traiesti sa te odihnesti.
2.Iubeste-ti patul ca pe tine insuti.
3.Daca vezi pe cineva odihnindu-se, ajuta-l!
4.Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
5.Munca este sfanta. Sa n-o atingi!
6.Nu face azi ceea ce poti sa faci maine.
7.Munceste cat mai putin poti. Lasa sa faca altii ce trebuie sa faci tu
8.Incet, nimeni n-a murit odihnindu-se.
9.Cand simti dorinta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10.Daca munca inseamna sanatate, sa munceasca cei bolnavi!

go
08 Oct. 2009
#12327

In timpul unei ore de dirigentie cu tema “codul bunelor maniere”, diriginta ii intreaba pe elevi:
– Mihaita, daca i-ai face curte unei fete de familie buna, foarte bine educata, si te-ai afla in timpul unei cine intime pentru doi, si ar trebui sa mergi la baie, cum ai zice?
– Te rog asteapta-ma un moment, ma duc sa fac un pisulet!
– Asta ar fi foarte grosolan si de prost gust din partea ta! Ionel, tu cum ai zice?
– Scuza-ma, dar trebuie sa merg la grupul sanitar. Revin imediat!
– Asa e mai bine, dar nu mi se pare prea agreabil sa zici “grup sanitar” in timpul unei mese. Si tu, Bula, ai fi in stare sa-ti folosesti creierul macar odata pentru a ne demonstra bunele tale maniere?
– Eu as zice: “Iubito, iarta-ma ca lipsesc un pic, dar ma duc sa dau mana cu un prieten intim, pe care sper sa ti-l pot prezenta dupa cina.”

go
04 Oct. 2009
#12265

Erau doi prieteni foarte pasionati de fotbal, drept pentru care aproape tot timpul liber si-l petreceau jucand fotbal. Intr-o zi, meditand la cele vesnice, unul dintre ei zice:
– Cum ar fi atunci cand murim, sa ajungem in rai si sa nu fie fotbal?
– Ar fi foarte trist!
Trece o vreme si unul dintre ei moare. Celalat dupa zilele de jale, se apuca din nou de jucat. Fiind intr-o zi pe teren, aude de sus o voce:
– Prietene!
– Da, cine ma striga?
– Sunt eu, prietenul tau si am doua vesti pentru tine. Una buna si una rea.
– Care e cea buna?
– Ca in rai este fotbal si inca de performanta.
– Si cea rea?
– Ca duminica viitoare esti convocat la lot!

go
16 Sep. 2009
#11981

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
– Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
– Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
– Ei, bine, vand tampoane Tampax.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

go
15 Sep. 2009
#11727

Cu o zi inainte de nunta unei fete care trebuia sa se marite cu un grec, tatal fetei ii zice:
– Fata mea, grecii astia sunt niste pervertiti. Tu nu-ti dai seama acum fiindca esti indragostita, dar dupa noaptea nuntii ai sa-ti dai seama ce vreau sa zic. Asa ca tine minte, daca vreodata in timp ce faceti dragoste iti zice sa te intorci pe partea cealalta, refuza-l categoric!
– Da tata!
S-au casatorit si au trecut ani. Sotii erau intr-o noapte in pat, si sotul ii zice:
– Draga, n-ai vrea sa incercam pe partea cealalta?
– Nici sa nu te gandesti la asta!
– Atunci, inseamna ca nu vrei sa avem copii?

go
02 Sep. 2009
#11594

Sotia il intreaba pe sot:
– Ce-ai face daca as muri?
– As purta doliu.
– Mult timp?
– Foarte mult timp!
– De ce?
– Pentru ca te iubesc, si ar fi foarte dureros pentru mine sa te pierd!
– Ce frumos! Si te-ai casatori cu alta?
– Nu!
– De ce nu? Nu-ti place sa fii casatorit?
– Ba da, imi place!
– Atunci, asa-i ca te-ai recasatori?
– Pai, cred ca dupa ce as fi purtat doliu suficient timp, si viata mea ar incepe din nou sa prinda sens, da!
– Ai dormi cu ea in patul nostru?
– E de presupus ca nu?
– Ai schimba poza mea de pe noptiera cu a ei?
– Le-as pune pe amandoua.
– Ai face dragoste cu ea! In patul nostru!
– Cu siguranta am ajunge aici…presupun…
– Ai juca deasemeni golf cu ea?
– Da, as face-o!
– I-ai da crosele mele?
– Nuu! Ea joaca pe stanga.

go
01 Sep. 2009
#11563

Campionul olimpic la sarituri cu prajina si frumoasa gimnasta s-au vazut obligati din lipsa de spatiu de cazare, sa imparteasca acelasi pat. Inainte de culcare, ea ii zice:
– Ca sa evitam relele tentatii, voi pune intre noi, perna.
Si asa au petrecut noaptea, fara noutati, cu perna separatoare intre ei. Dimineata campionul zice:
– Azi voi incerca sa sar peste stacheta la 6 m
– Uh, -zice gimnasta cea frumoasa cu subanteles- n-ai reusit sa sari perna si crezi ca vei putea sari stacheta de 6 m?

go
30 Aug. 2009
#11517

Iri si Monica au decis ca dupa casatorie sa doarma in camere separate. Monica s-a pregatit de culcare si a intrat in dormitorul ei. La scurt timp aude batai in usa. Deschide, intra Iri, fac dragoste si la plecare Iri o saruta dragastos si-i ureaza “noapte buna”. Dupa jumatate de ora, Monica aude iarasi batai in usa. Deschide, intra Iri, fac din nou dragoste, si iar ii ureaza Iri “noapte buna”. Chestia se repeta iar si iar. Dupa a sasea oara Monica il intreaba in ce consta secretul extraordinarei potente, fiindca nici un barbat de trei ori mai tanar n-ar fi in stare de 6 partide pe noapte. La care Iri raspunde:
– Cum! am mai fost aici?
Morala: Alzheimer are avantajele ei!

go
27 Aug. 2009
#11408

Un violonist s-a ratacit in jungla. Tot umbland el asa vede un leu apropiindu-se de el. In disperare apuca vioara si canta cu tot talentul de care era in stare. La cativa metri in fata lui, leul se opreste, se aseaza, si parea ca asculta. “M-am gandit eu ca aceasta cariera o sa ma salveze intr-o zi” isi zicea in minte , si cu ochii inchisi canta. Deschise ochii, si in jurul lui erau o mie de lei asezati. Dar stupoare! Se mai apropie inca unul, si se apropie, nu se opreste deloc, ajunge langa violonist si-l mananca.
Atunci unul dintre leii asezati ii zice altuia:
– Ma gandeam eu ca surdul asta o sa ne strice concertul!

go
27 Aug. 2009
#11397

In clasa invatatoarea le zice copiilor:
– Dati-mi exemplu de o persoana curajoasa!
– Tatal meu! -zice un copil.
– De ce?
– Fiindca e pompier si atunci cand suna sirena, el pleaca sa salveze vietile altora, riscand-o pe a lui.
– Acum, un exemplu de o persoana fricoasa!
– Unchiul meu, fiindca atunci cand suna sirena, se baga in pat cu mama mea si incep sa tremure amandoi!

go
27 Aug. 2009
#11391

Un om trebuia sa se trezeasca foarte de dimineata ca sa plece intr-o calatorie. S-a trezit pe la miezul noptii, dar nu putea sa vada cifrele luminoase ale ceasului de pe noptiera sotiei. A cautat ochelarii de pe noptiera lui, dar nu i-a gasit. Atunci i-a venit ideeea salvatoare: a pus mana pe sanul sotiei si a inceput sa-l stranga putin. Ea deschise ochii si zise somnoroasa:
– Nu ma deranja! E 1.22 noaptea!

go
26 Aug. 2009
#11381

Doi tineri casatoriti erau in dormitor, seara dupa cina. El zice:
− Dragostea mea, ce-ai zice sa-i scriem o scrisoare berzei?
− Cu ce? daca pana ta nu-i buna de nimic!

go
25 Aug. 2009
#11286

Sotia ii zice sotului:
– Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid dar foarte bun in pat?

go
23 Aug. 2009
#11208

Ii izgoneste Dumnezeu pe Adam si Eva din rai pentru pacatul marului interzis.
Ii zice lui Adam:
– Tu vei plati pacatul tau cu sudoare!
Apoi Evei:
– Iar tu cu sange. Dar in comode rate lunare!

go
23 Aug. 2009
#11146

Era un avion cu nebuni. Li se spune “Avem o veste rea. s-a teminat benzina”
– Ce mai stati ? N-ati auzit? Cu totii la impins! zice unul

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.