Un polonez isi ia fiul cu el sa-l invete cum se pescuieste la copca. Ia toporul si se apuca sa taie o copca. Deodata se aude o voce: “AICI NU SUNT PESTI”.
-Fiule, Sfantul Venceslav e bun cu noi si ne face atenti sa nu muncim degeaba. Se duc mai incolo si se apuca iar de taiat. “AICI NU SUNT PESTI” se aude din nou vocea. Se mai muta ei odata si iar se apuca. “SUNT SUPRAVEGHETORUL PISTEI DE PATINAJ. AICI NU SUNT PESTI” zice din nou vocea.

Un polonez a castigat o medalie de aur, si deatunci nu s-a mai dus niciodata la plaja de frica sa nu i se bronzeze.

Ati auzit de amiralul polonez care voia sa fie inmormantat in mare?
Opt marinari au murit incercand sa-i sape groapa.

Un italian s-a dus in Polonia. Coeficientul intelectual mediu al ambelor tari a crescut.

-Ai dormit bine?
-Nu, am facut cateva greseli!

-Am 37 de copii.
-Pe naiba. Cu aceeasi?
-Da, dar cu femei diferite.

24 DE MOTIVE PENTRU CARE BEREA E MAI BUNA DECAT FEMEIA

1.Poti sa te bucuri de o bere fara sa fie nevoie sa speli cearceafurile dupa aceea.
2.Berea iti accepta poftele, nu trebuie sa-i ceri iertare, si in plus nu intarzie niciodata.
3.Raul de dupa dureaza numai o zi.
4.Cand intri intr-un bar poti sa fii sigur ca vei avea o bere.
5.Berea niciodata nu are zile delicate, nici n-o doare capul, nici…
6.Cand termini cu o bere sticla inca valoreaza 1 Leu.
7.Poti avea mai multe beri intr-o noapte fara sa ai probleme.
8.Poti imparti o bere cu prietenii.
9.Intotdeauna poti sa fii sigur ca esti primul care desface o bere. In plus n-o sa-ti scoata ochii pentru asta.
10.Berea intotdeauna este uda.
11.O bere rece e o bere buna.
12.Nu trebuie sa speli o bere ca sa aiba gust bun.
13.Cu cat mai batrana cu atat mai buna.
14.O bere e buna indiferent de ambalaj.
15.Berea nu-ti zice nimic daca ragai.
16.O bere nu-ti cere acte ca sa traiesti cu ea.
17.Berea nu se plange cand o urinezi.
18.N-o interseaza daca adormi imediat dupa.
19.Nu-ti pretinde niciodata respect exagerat.
20.Pretenii nu rad de tine fiindca berea ta e enorma.
21.La toti li se pare corect sa bei o bere de 3 ani.
22.Berea intotdeauna e acasa cand vii de la servici.
23.Berea nu-ti lasa peri in gura.
24.Sa termini o bere in cinci secunde provoaca numai admiratie.

Dupa moarte, Hillary Clinton este dusa in rai de un inger. Pe un perete vede o multime de ceasuri si ramane nedumerita. Ingerul ii citeste gandurile si ii spune ca fiecare ceas reprezinta o persoana, iar fiecare rotatie a acelor reprezinta o minciuna pe care persoana a spus-o in viata.
-Vezi, de exemplu acesta e al lui Abraham Lincoln, ale carui ace s-au invartit numai o singura data, iar acela de acolo e al maicii Maria Tereza, ale carui ace nu s-au miscat deloc niciodata.
-Si cel al lui Bill?
-Aaa, este in birou la Iisus, il foloseste ca ventilator!

-Doctore, nu stiu prea bine ce am!
-Pai, luati pastilele astea despre care nu stiu prea bine pentru ce sunt.

Un tip intra intr-un bar, foarte abatut.
-Hei, prietene ce ti s-a intimplat?
-Era cat pe ce sa-mi calc soacra!
-Ti s-a defectat frana?
-Nu… Acceleratia.

Mergea un miriapod prin padure, si deodata ii apare in cale o creanga. Si se impiedica, si se impiedica, si se impiedica…

Ce animal se invarte de cele mai multe ori dupa moarte?
Puiul rotisat.

Ce fac doi puisori in fata unui rotisor?
Vad un film de groaza.

Era odata un pui care s-a apucat sa planga. Si plingea, si plangea. Vine cocosul si-l intreaba:
-De ce plangi?
-Fiindca mama s-a dus la o supa de gaina si nu s-a mai intors!

-Mai ficioare, unde mere trenu ista mai?
-In p**a, mosule!
-Apoi mai ficioare, meri tu in p**a, ca eu oi mere la Cluj!