Un român încearcă să agațe o străină pe
facebook :
– Hello.
– Hello.
– Where are you from ?
– France !
– Du-te bă, nu te cred !
– Pe bune !

Doi adolescenti aventurosi,foarte buni prieteni,au plecat in expeditie,explorand pesteri.Intr-una dintre pesteri au descoperit urme de urs.Au mers mai departe cu precautie.Dintr-o data, in fata lor apare o namila de urs.Speriati de moarte au rupt-o la fuga.Apoi unul dintre ei s-a oprit s-a escaltat de bocanci si si-a luat repede perechea de tenesi din rucsac.Prietenul sau,exasperat s-a intors si a strigat la el:”hai odata omule! Ce te-a apucat sa iti schimbi acuma incaltarile? Si asa nu putem sa fugim mai repede decat ursul!”Sarind in picioare cel dintai a spus:” nu trebuie sa alerg mai repede decat ursul.Tot ce trebuie sa fac este sa alerg mai repede decat tine.”

Intr-un atelier,maistrul catre elev:
-sa stii ca tu semeni cu fulgerul…
-da?? Adica vreti sa spuneti ca ma misc foarte repede??
-nu….dar si tu la fel ca fulgerul nu nimeresti in acelasi loc de doua ori!!!

Un om,multumit de treaba buna pe care o facuse avocatul sau,vine sa ii ceara “nota de plata”:
-pentru ca l-am cunoscut pe tatal tau,fie doar 500 de euro
-ma bucur,domnule avocat ca nu l-ati cunoscut si pe bunicul meu…

Seful extraterestrilor intreaba:
– Au primit pamantenii mesajul nostru??
– Da, dar ei il numesc “Dubstep” …

Albume foto ale părinţilor noştri:
– Am terminat şcoala (2 poze)
– Am terminat facultatea (1 poză)
– Nunta (3 poze)
– La maternitate (2 poze)
Albumele noastre:
– Am ajuns la cafenea (15 poze)
– Au adus meniul (12 poze)
– Au adus mâncarea (43 poze)
– Am fost la baie (114 poze)
– Când veneam de la baie m-am întâlnit cu o prietenă (51 poze)
– Au adus desertul (23 poze)
– Adus nota de plată (18 poze)

apocalipsa nu mai vine,deoarece a fost duplicat!!!!!!!

daca viitorul tau iti pare roz,insemna ca esti daltonist!

O conversatie telefonica.De la celalalt fir se aude o voce de copil:
-alo? Domnul diriginte Ionescu?
-da….
-am sunat sa va spun ca fiul meu nu poate veni maine la scoala deoarece e bolnav
-bine,bine dar cu cine vorbesc?
-pai…..tatal meu e la telefon, se auzi dupa o lunga pauza aceeasi voce de copil

Un rus pe marginea lacului la pescuit,gaseste pestisorul auriu:
-na ma rusule daca m-ai prins iti indeplinesc trei dorinte…
Rusul in cumea fericirii ii zice:
-pai……un paharel de vodka
pestisorul ii da.Rusu’ vede ca merge treaba mai bine:
-vreau acuma sa transformi tot lacu asta in vodka!!!!
Pestisorul transforma lacul in vodka.
-si care ar fi ultima ta dorinta?
-pai…..paaaaaaii…..,zice rusu cam afumat,pai…..UN PAHAREL DE VODKA

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru
ca a omorât-o pe sotia lui.
-Fapta dumneavoastra e sub orice critica.
Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va
condamne la închisoare pe viata, trebuie sa
ne expuneti motive cât de cât plauzibile care
sa va poate reduce pedeapsa.
-Domnule judecator, sotia mea era asa de
ciudata încât nu am putut sa ma controlez si a
trebuit sa o arunc de la balcon.
-Declaratia dumneavoastra este o obraznicie
nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va
condamne înainte sa continuam procesul
trebuie sa aveti argumente cu adevarat
plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu
10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o
familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii,
cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90
de cm.
– În ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter,
toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie
de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de
la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau
vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult?
Pergament e când un scriitor publica o parte
din ce a scris.
– Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am
înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai
continui discutia asta aberanta. M-am asezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici
nu m-am asezat bine ca apare sotia mea
lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si
se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia.
Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna si îi spun “Draga mea, asta
e o carte în limba franceza Marchiza de
Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele
în româna” .
– Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de
franceza, mie care am facut meditatii cu un
vector de la facultate!!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din
antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei
blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o
bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftând din
adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie
pe tema asta pe care o cântau doua prietene
în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de
încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu
sabiile
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte
de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam tunel pe limba
dar am simtit ca mi se face negru în fata
ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am
aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe
masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima
aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

La scoala:
-Bula,ia spune-mi,nu stii cine a venit ieri la mine si mi-a furat mere din gradina
-imi pare rau domnule profesor da’ nu prea se aude aici!!!!!!!
-aaaaaaa nu se aude??? Atunci hai sa face schimb de locuri si pune-mi o intrebare sa vad daca e adevarat
Bula se duce si intreaba tare sa auda toata clasa:
-domnule profesor,nu stiti cine a venit la mine acasa saptamana trecuta si a inceput sa o pipaie pe soramea????
-intr-adevar Bula de aici chiar ca nu se aude…..

cele mai bune glume iti vin in minte doar atunci cand esti singur,iar cand nu esti singur LE UITI!!!!

Vine fiica intr-o zi la tatal ei:
-tata.azi a venit un baiat la mine si mi-a zis ca am un parbriz dragutz,portbagaj misto,sasiuri bune,niste suspensii tari….ce inseamna asta??
Tatal dupa un moment de gandire spune:
-sa-i zici ca daca indrazneste sa deschida capota ca sa verifice uleiul,ii rup teava de esapament!!!!

vine acasa un copil nervos:
-tata,am luat 2 la romana!
-de ce?
-pai ne-a pus sa zicem o poezie..
-si ?
-si am zis-o pe aia ce m-ai invatat tu:”ce sa fie,ce sa fie? Un om mort cu scula vie,Dar fereasca acea soarta,de-un om viu cu scula moarta”
-vai! Si ti-a dat 2? Lasa fiule ca astia nu stiu ce e frumos
a doua zi:
-tata,am luat 2 la mate
-de ce?
-Pai m-a intrebat”cat fac 2X3?”si am raspuns 6
-si?
-si dupa aia m-a intreabat”da 3X2 cat fac?”
-pai care p**a mea e diferenta?
-asta am zis si eu..
-lasa fiule ca ei nu stiu nimic
a treia zi:
-tata,m-au dat afara din scoala!!!
-de ce?
-pai m-a chemat directorul la el…acola era profu de romana,profa de mate si profu de geogra
-pai profu de geografie ce p**a mea cauta????
-ASTA AM ZIS SI EU!!!!