Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
– Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus – nu avea de ales – si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
– Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
– Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
– Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
– Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
– S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
– Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
– Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?
Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.
Doi studenti de la ase (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, bursa este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, bursa este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis bursa!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
– Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostrii !
Popescu merge la doctor:
– Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea!
Medicul îl consulta:
– Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se incuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune:
– Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se încarca…
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
– Amatori!
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.
Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei. Dupa un an, se întilnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar.
– Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul?
– Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu?
– Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si… beau.
Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit.
– Cum ti-a mers, Strul?
– Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
– Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula.
– Pai, bine, mai, Bula, anu’ trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu’…
– Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da’ si cind am inceput sa vind sticlele!…
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact.
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Buuuuun, vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
-Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…” si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
– Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!
2 baieti se jucau WoW in noaptea de paste… unul ii zice :
– Hristos a inviat!
Celalalt: -Ce level e?
– Bula avea un magar si nu stia ce sa faca cu el, pentru ca dorea sa intre intr-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca?
Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera:
– Aveti o camera de inchiriat?
– Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
– Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
– Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12…..
Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
– Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul!
La care Bula, de sub pat:
– Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?
Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
– Azi e zi de mers la cu**e.
– Cum adica? intreaba socata Bubulina.
– Uite asa! Eu ma duc s-o calaresc pe Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta.
– Care este cel mai bun anticonceptional?
– Un NU hotarat!
Cel mai sec banc….
2 vaci nebune taiau un cub de petrol intr-un bec.
Deodata vine o jumatate de crocodil si intreaba:
-Cat e ceasul?
O vaca scoate un termometru din buzunar si zice:
-Nu-ti arunca morcovii-n tramvai ca bicicleta nu-i a ta!