Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada .
-Proasto!
-Betivule!
-Da, dar macar mie imi trece!

Bula dupe ce implini 18 ani se duce la tasu si ii spune:

-Tata dami si mie bani sa ma duc la femei!

Tasu:

– Bula iti ajunge p**a pana la cur?

Bula:

– Nu stiu tata stai sa vad.

Se duce bula la baie verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.

– Tata nu imi ajunge

Tasu:

– Bula nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r

Mai trece un timp se duce bula verifica si mirare ii ajunge!

Bula:

– Tata imi ajunge pana la c*r

Tasu:

– Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?

Un tip venind de la pescuit se intalneste pe drum cu prietenul sau.
Prietenul il intreaba: Ei, ai prins ceva?
Pescarul nervos ii raspunde: Am prins o p**a!
La care prietenul ii raspunde: Esti norocos.Tot ai de-o ciorba.

Un copilas se chinue sa ajunga la o sonerie. Sare o data, sare de doua ori si pe scara vine un popa si apasa pe sonerie. La care copilul: – Parinte, hai sa fugim!!!

Două muşte pe c***t:
– Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce…
– Hai, nu-mi mai face scîrbă!

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: “Tu eşti şeful?”, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. “Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el. “Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?”, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. “Mă tem că nu”, răspunse barmanul vizibil excitat, “Pot să te ajut eu?”. “Da”, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, “Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor”

-Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie în coş?
-Puroi!

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

– Aveţi ceva împotriva negrilor?
– Păi… de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!

-Preoţii se pot căsători?
-Dacă se iubesc…..

-Mama, mama nu vreau sa golesc gunoiul !
-Taci si -nghite!

-Vai, da ce a patit sora ta ?
-Si-a rupt piciorul.
-Ce pacat! Dar cum s-a intamplat?
-Am pus pariu care dintre noi se apleaca mai mult pe fereastra.Si ea a castigat.

In sala de operatie , chirurgul catre asistent:
-Anestezie .
-De-a noastra sau de import ?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noasta.
-Na-ni ,na-ni…

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice :
-Odata si odata , tot ma trezesc eu din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc !