La usa unei blonde suna baiatul de la “lumina”. dupa cinci min. apare blonda dezbracata si-l intreaba:
Cu ce va pot ajuta?
Baiatul dupa ce se dezmeticeste ii zice:
Sunt de la RENEL si trebuie sa va achitati factura. Blonda ii raspunde:
Vino peste zece min. ca acum imi achit factura la gaze!

O blonda se apleaca peste balconul de la etajul 10 si neatenta, cade.
In timp ce cadea incepe sa se roage :” Da Doamne sa nu mor !”
Pe la etajul 8 “Da Doamne sa nu mor !”
Pe la etajul 5 “Da Doamne sa nu mor !”
Pe la etajul 3 “Da Doamne sa nu mor !”
Pe la etajul 1 “Hai ca de aici am mai sarit ce naiba !!!”

Un tip are o intalnire cu o blonda traznet la un bal mascat. Ajuns acolo mascat untr-un frumos costum de cowboy incepe sa o caute pe blonda apetisanta. Dupa o observare atenta o vede inr-un colt dezbracata complet doar in pantofi negri si cu manusi negre in maini. O intreaba: “In ce te-ai deghizat draga?”
Aceasta intinde mainile, desface piciorele si zice:
– IN CINCI DE PICA DRAGA, ITI PLACE ?!

Un nebun mergea cu un papuc legat k si cum ar fi un caine.
Un doctor trece pe akolo si ca sa-i faka pe plac ii spune:
-Ce caine frumos ai?
Si nebunu spune ce ai ma nu vezi ca e un papuc! Dupa ce pleaca doctorul, nebunul spune :
-Hai Nero ca iar l-am pacalit

Se duce o blonda la ginecolog:
Dupa ce o controleaza doctorul zice:
-Vai da’ nespalata mai esti!!!Data viitoare cand vii sa te speli in vagin.
Blonda:-Daca nu am vagin pot sa ma spal in lighean?

Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
-Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
-Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intact…

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia “Iata, vaca are coada”.
Cum analizeaza Bula:
– “Iata” este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie.
“Vaca” este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei.
“Are” este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada.
“Coada” este predicat pentru ca se misca.

Unu il intreaba pe bula:
-Bula tu o iubesti pe mata?
-Nu!Ca ma bate
-Da pe tacto il iubeti?
-Nu! ca ma bate
-Da pe cine iubesti tu?
-Pe Dinamo ca nu bate pe nime

doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETZUL .
doamna intreaba pe ion:
-ioane cate pag are compunerea ta ?
ioane:
-10!!!!
-bravo! petreacate pag are compunerea ta ?
-20!
-bravo! bula cate pagini are comp ta ?
-50!!!!
-bravo! zimi si mie inceputul!
-un calaret pleaca la plimbare cu calul…..
-zimi si sfarsitul!
-dadu de ierusalim…
-zimi si mijlocul!
-tagadam….tagadam…tagadam…

profesoara Ii intreaba pe elevi ce au mancat acasa elevi supun “oua lapte branza” etc
si il intreaba si pe bula
-bula u ce ai mancat acasa…
-Ceai

a doua zi la fel elevi “oua lapte branza” etc
la fel profesoara il intreaba si pe bula..
-bula u ce ai mancat acasa…
-Ceai

a tereia zi la fel…..bla bla

-bula u ce ai mancat acasa
-ceai…
– mai bula da mananca si u Snitele…

a patra zi …tot asa profesoara Ii intreaba pe elevi…
si ajunge la bula ..
si il intreaba…
– bula u ce ai maincat acasa…
– snitele…

-cate porti..??
– 5 cani :)):))

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
– Ceva simplu şi concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!

– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!

Bulă si cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
– Pa, tată! – spune Bula la un moment dat.
– Ce este, Bulă? Pleci undeva?
– Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine…

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?