Ne aflăm la sfârşitul secolului al XIX-lea şi începutul secolului al XX-lea. Un profesor de literatură italiană îşi examina elevii. Venise rândul unuia foarte slab pregătit… Profesorul îl “mirosi” de prima dată că acel elev nu prea are treabă cu literatura, după ce-l puse să citească un fragment dintr-o operă literară, îi puse următoarea întrebare:
– “Mătăluţă ştii de câte feluri sunt verbele?”
– “Sunt masculine şi feminine”, răspunse prompt elevul.
La orice răspuns de genul acesta, un profesor ar da elevului nota 2! Şi asta pentru că verbele nu pot fi “masculine” sau “feminine”, ca substantivele. Înmărmurit, profesorul nostru exclamă:
– “N-am ştiut asta până acum! Dar, dacă reuşeşti să mă convingi, am să te trec la examen. Prin urmare, dă-mi un exemplu de verb feminin”.
Elevul, fără să stea prea mult pe gânduri, răspunse: “A naşte”, silindu-l astfel pe profesor să-l treacă.

I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un palton gros…o sa aiba mare nevoie de ele acum ca am pierdut casa la poker…

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
-Nu-l mai suport deloc pe Jim.E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ….am si slabit foarte tare din cauza asta.
-De ce nu-l parasesti atunci?,intreba mama.
– Asa voi face,dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

Cum de stim sigur ca Isus a fost evreu?
Pai, cine altii decat evreii ar fi in stare sa transforme apa in vin si sa hraneasca o mie de oameni doar cu un cos de pane si peste?!

Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute…bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732…

Cum a devenit medicul stomatolog…chirurg neurolog?!…i-a alunecat mana…

-Tocmai am descoperit cea mai buna metoda prin care ii pot impiedica pe Martorii lui Iehova sa-mi bata la usa in fiecare sambata!
-?
– Vineri seara , inainte de a merge la culcare, desenez cu creta conturul unui corp uman in fata usii si imprastii in jur cateva brosuri religioase…asa pot dormi si pana la amiaza daca vreau…

Stii cu siguranta ca esti urat atunci cand Facebook posteaza cele mai bune trei poze ale tale din 2015, iar tu nu apari in nici una din ele!

Bunicul isi intreaba nepotul ce-ar vrea sa primeasca de Craciun.
– Vreau o bicicleta, un iPod, niste ghete de fotbal si Nintendo Wii, raspunse pustiul.
– Cand eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocala si un mar…
– Woooww, se mira nepotelul, un telefon mobil si un computer?!!!

Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment il aude pe preot venind:
– Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
– Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

Femeile sunt ca joburile.

Usor de obtinut cand ai deja una…

– Marie, tu crezi in reincarnare?
-Da, Ioane.
– Adica… eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
– Nu, Ioane…nu se poate de doua ori la rand…

Unul isi intalneste un prieten
care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
– Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu… e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Si?
– Saptamana asta au ghicit 4.

De ce a traversat puiul strada?
Pai daca era un tigam langa el in statia de autobuz?