Bancuri postate de feline

fe
29 Jul. 2015
#65796

Un avocat in varsta de 30 de ani moare si ajunge in rai.
– Cum ai putut sa-mi faci una ca asta?, ii reproseaza el sfantului Petru- atac de cord la 30 de ani?!
– Pai dupa totalul notelor de plata emise de tine am crezut ca ai 95!

fe
23 Jul. 2015
#72651

Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură, mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 50.000 euro… După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
– Uită-te, băga-mi-aş!
– Ce s-a întâmplat? A murit?
– A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…

via Mircea Bucescu FB

fe
22 Jul. 2015
#72633

Conform zicalei ” A treia oara e cu noroc”, sunt mari sanse ca Germania sa fie invingatoare in cel de-al treilea razboi mondial….

fe
19 Jul. 2015
#19710

Cerere pentru aprobarea consumului de bere la locul de munca

Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1.Avem un motiv sa venim la munca.
2.Reduce stresul.
3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord).
6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport
in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.

fe
09 Jul. 2015
#43519

Tocmai am cumparat un nou insecticid. Am citit instructiunile: nu dati cu spray pe ochi!

La naiba cu toate specificatiile astea!Chiar o sa dau cu spray pe toata viespea!

fe
08 Jul. 2015
#72514

“Vreau sa-mi sun avocatul!” e echivalentul adult al lui ” Te spun lu’ mama! “

fe
08 Jul. 2015
#72513

Ma gandesc ca infractionalitatea in cartierul meu a crescut foarte mult in ultimul timp…aseara cand m-am intors de la crasma si am tras patura de pe nevasta-mea am dat peste un barbat in uniforma. E un sentiment destul de placut sa stii ca esti protejat de un politist sub acoperire…

fe
03 Jul. 2015
#72460

– Ce vesel esti!
– Tocmai am fost avansat!
-!!!
– Seful a apreciat contributia mea la vanzarile masive de fructe si legume de luna asta.
– Daa? Ce ai facut?
– Am pus bananele si castravetii langa DVD-urile cu “Fifty Shades of Grey”…

fe
02 Jul. 2015
#55499

Trecerea la ora de vara…..

Acel moment al anului foarte derutant pentru teroristii cu bomba…

fe
22 Jun. 2015
#64701

Doi prieteni, care nu s-au văzut din liceu, se întâlnesc într-o bună zi. Unul este profesor de literatură la o şcoală modestă, celălalt a reuşit minunat în afaceri.
– Trebuie neapărat să-mi faci o vizită acasă, spune omul de afaceri. Uite ce maşină am!
Şi-i arată un Rolls-Royce nou-nouţ şi strălucitor. Se apropie un şofer cu cascheta în mână.
– E şoferul meu, spune bogatul. Urcă.
Cei doi prieteni se aşază pe bancheta din spate a superbei maşini. După câteva clipe ajung în faţa unei porţi înalte de fier forjat, care se deschide automat.
– Asta este parcul meu. Iar ăştia sunt copacii mei. Priveşte!
Profesorul se uită în jur, fermecat, în timp ce maşina alunecă uşor pe aleile unei proprietăţi imense.
– Terenul meu de tenis şi terenul meu de golf. Iar dincolo, caii mei.
Maşina se opreşte în sfârşit în faţa intrării monumentale a unei case în stil victorian. Un servitor se repede să-şi întâmpine stăpânul, care coboară zicându-i colegului său:
– Iată casa mea. Trandafirii mei. Gazonul meu. Piscinele mele. Garajele mele.
Cei doi intră în casă, iar omul de afaceri continuă:
– Holul meu, scările mele. Tabloul meu de Chagall, tabloul meu de Renoir. Colecţia mea de porţelanuri. Covoarele mele.
Îl duce apoi pe profesor într-o încăpere imensă unde se află biblioteca, plină de cărţi rare, cu legături luxoase.
– Biblioteca mea, incunabulele mele, obiectele mele de marochin din secolul al XVII-lea, manuscrisele mele cu miniaturi.
Trec astfel prin toate încăperile de la parter, apoi urcă la etajul întâi, să continue vizita.
– Tapiseriile mele, desenele mele de maeştri italieni…
Bogatul pune mâna pe clanţa unei uşi, zicând:
– Camera mea.
Deschide uşa. Înăuntru, într-un pat răvăşit, se află un bărbat şi o femeie care fac dragoste. Se desprind îndată din îmbrăţişare, în vreme ce omul de afaceri, uşor încurcat, îi spune fostului său coleg:
– Soţia mea…
Apoi, arătând spre bărbatul în pielea goală din aşternut, adaugă:
– Iar ăsta sunt eu.

fe
21 Jun. 2015
#18486

Examen final la facultatea de medicina.Studentul,nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.Cerinta:Scrieti patru avantaje ale alaptatului.Ce sa scrie?Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza…insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

fe
13 Jun. 2015
#44319

Undeva in lume, la fiecare 10 secunde o femeie naste…

Cineva s-o gaseasca si sa o opreasca!

fe
07 Jun. 2015
#18645

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
– Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
– Desigur, dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

fe
05 Jun. 2015
#72134

Ai grija ce tovarasi iti alegi daca vrei sa mergi intr-o expeditie la Polul Nord.
S-ar putea sa fii nevoit sa-i mananci…

fe
04 Jun. 2015
#68461

Ieri i-am povestit fiului meu de 5 ani despre flori si albinute…
El mi-a povestit despre mama sa si unchiul Vasile…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.