– Nevasta-mea isi doreste un cadou de Craciun care sa se asorteze cu fatza ei…
– Ce zici de o bluza pamantie, din material incretit?

Eu si desteptatorul
Este foarte placut sa stiu ca maine ma voi trezi fara desteptator.
Patul meu si cu mine ne iubim foarte tare, insa desteptatorul meu nu vrea sa accepte.
Ar fi mai bine sa imi iau desteptatorul la serviciu!

Invatatoarea: – Copiii, dati exemplu de un verb!
Ana: – Bicicreta.
Inv.: – Corect nu este “bicicreta”, ci “bicicleta”, dar nu este verb.
Maria: – Prastic.
Inv.: – Corect este “plastic”, dar nici acesta nu este verb.
Alinuta: – Merg.
Inv.: – Bravo, acesta este un verb. Acuma, spune o propozitie, Alinuta.
Alinuta: – Merg cu bicicreta de prastic.

Stiri pe scurt: din motive de economie, guvernul a decis ca toti ministrii sa foloseasca in singur creier.

Pasc doua vaci. Una incepe brusc sa se scuture. Oare de ce?
Bate frisca.

Cugetari atribuite academicianului Grigore Moisil
Scaunele prezidentiale sunt periculoase: au un microb care se urcă la cap.

La şedinta de Consiliu profesoral în vederea titularizarii, prof. Ştefan Procopiu
a votat contra numirii lui Moisil, “candidatul fiind prea tânar” pentru a ocupa
postul de profesor.
– E un defect de care ma corectez în fiecare zi, a replicat Moisil.

Un prieten îi spune într-o zi:
– Matematica asta pe care o predici tu… m-am saturat de ea până-n gât.
Moisil:
– Dar matematica se face de la gât în sus!

O reportera spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
– Ştiţi că adevărul supără!
Moisil:
– Pe mine o teoremă de matematica nu m-a supărat niciodată.

Cugetari: O teorema e o scrisoare de dragoste catre un necunoscut, catre acela
care îi prinde nu numai întelesul, ci si toate subîntelesurile.

Cineva l-a întrebat: “Credeti ca e potrivit ca un profesor sa faca glume la cursuri?”.
Profesorul Moisil a raspuns: “Stiinta nu e trista decât pentru unii.”

Libertate totala, ai impresia ca e un joc de cuvinte; cel putin pentru mine pare o expresie
corecta din punct de vedere gramatical, dar de fapt nu are sens, caci fiecare trebuie
sa se încadreze în legile societatii.

Un om e uman nu numai prin defectele lui, ci si prin calitatile lui.

Se stie ca un profesor bun e cel care te face ca lucrurile mai grele sa ti se para usoare.

Masura legislativa, o indicatie administrativa este una din componentele vietii unei societati;
opinia publica e o alta componenta. Nu trebuie crezut ca daca se decreteaza o lege, ea se va si aplica.
Nu se aplica decât legile cu care sunt de acord cei ce le aplica.

Pe omul cu adevarat capabil, limitele îl stimuleaza. Evident, morala nu e “puneti, fratilor, piedici!”,
ci “daca dati de piedici, depasiti-le!”.

Eu cred ca omul trebuie sa caute sa gaseasca placerea în însasi munca lui. Consider ca munca
e o pedeapsa, numai daca omul nu se afla la locul potrivit, daca face altceva decât îi place.

Sunt unii oameni care cred ca matematica trebuie facuta între cutare si cutare ora. Nu e adevarat.
Matematica nu se face la ore fixe.
Matematica se face când îti vine o idee. Noaptea sau dimineata, când te scoli, când te speli,
te gândesti. Daca nu te speli, te gândesti când nu te speli.

Greu nu e sa ai dreptate, greu e sa convingi pe altii. Nu întotdeauna e greu, ci numai când ai dreptate.
Si mai ales e greu sa convingi pe cei care spun ca s-au convins.

Se stie ca o idee începe prin a fi un paradox, continua prin a fi o banalitate si sfârseste prin a fi o prejudecata.

Un om la 20 de ani trebuie sa fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat si la 60 stimat.

Întrebarile la care trebuie sa raspunzi cel mai sincer sunt cele pe care ti le pui singur.

Numai prostia poate sa aiba intermitenţe.

Ce este un pesimist? Un optimist bine informat.

Nu e de parerea ta cel ce te aproba, ci cel ce te imita.

Marele regret al vietii mele este de a nu fi avut nici unul.

Ştiinta se răzbună ca o femeie: nu când o ataci, ci când o neglijezi.

Nu exista inima mai mare pe lume decât inima care stie sa ierte !

Din punct de vedere tehnic, alcoolul este o solutie.

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate.
– Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
– N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?

– Bunico, de ce ai p… asa de mare?
– Ca sa aiba multi de f… – si guvernu, si netotii.
– Bunico, de ce ai pensia asa de mare?
– Ca sa aiba multu de furat – si guvernu, si nepotii.
– Bunico, de ce ai gura asa de spurcata?
– Ca-s prea multi aia care n-au judecata.

La varsta mea, am vazut de toate, am auzit de toate, am invatat de toate, am experimentat de toate – dar nu mai imi amintesc mai nimic…

O baba urca in lift.
Intra o doamna supereleganta si parfumata. Se gandeste bunica: “Chanel nr.5, 50 ml la 250 Euro”.
La etajul al doilea, alta doamna cu un nor de parfum. Apreciaza baba: “Cartier nr.2, 50 ml, 500 Euro”.
La etajul al patrulea, coboara baba si trage un pirtz dupa ea. “Fasole din piata, un sfert de kil, 2 lei”.

Doi marinari discuta:
– Cand cobor pe uscat, in doua minute am doua femei pe brate!
– Nu te cred. Nu exista asa tatuaj rapid!

Natura face femeile diferite, iar moda le uniformizeaza!

Copilul la magazin:
– Daca masinutza ii place si lui tata, mi-o schimbati?

Doi marinari discuta:
– Cand cobor pe uscat, in doua minute am doua femei la brat!
– Nu te cred. Nu exista asa tatuaj rapid!