Daca inteligenta ar fi un organ vital, atunci multi ar trebui tinuti in viata in mod artificial si unora li s-ar putea face transplant…

Bula si Bulisor la cina.
– Tata, tata!…
– Bulisor, ti-am spus, nu se cuvine sa vorbesti cu gura plina! Imi spui dupa ce ai inghitit, da?
Peste un minut:
– Bulisor, spune-mi acuma.
– Nu mai este nevoie, ai mancat deja musca din supa.

Culmea alaptatului: sa dai copilului sa suga de la sanul PATRIEI.

– Bunicule, tu de ce te-ai insurat?
– Bulisor, stii, pe vremea mea nu exista nici masina de spalat, nici aspirator, nici cuptor cu microunde – asa ca aveam nevoie de o femeie.

Pe vremea mea era altfel… reflecteaza tatal. Fiul meu are un tv lcd, un iPhone, un computer……. Daca vreau sa il pedepsesc, ma trimit pe mine in camera mea…??

Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat!

Profesoara:
– Daca cei din bancile din spate ar fi la fel de tacuti ca cei din bancile din mijloc, care dorm, atunci cei din primele banci ar putea vorbi nestingheriti la mobil…

– De ce ai lipsit, Bulisor, de la scoala?, intreaba Bula.
– Nu stiu, tata, dar am motivare si ma uit sa vad ce scrie pe ea.

– Sefule, nevasta-mea vrea sa mearga cu mine la cumparaturi. Ma invoiesti cu doua ore mai repede?
– Nu te invoiesc!
– Mersi, sefule, stiam ca ma vei ajuta!

Ce sa fie?
Inainte de a o folosi, sta atarnata, cand o folosesti, e mare si tare, cand ai terminat sa o folosesti, picura.
Sa-ti fie rusine la ce te-ai gandit! E umbrela.

Instructorul de schi:
– Acum, vom face cu pozitia din spate.
Blonda:
– Mi-e rusine asa, cu toata lumea in jur!…

– Daca as sti ce isi doreste nevasta-mea, cadou de Craciun…?
– Intreab-o!
– Nici vorba, nu am eu atatia bani!

Calitatea iubirii nu se masoara cu cantitatea de bani aruncati.

Turistul sosit intr-un sat african este cercetat de vraci.
– Ce medicina preventiva bine organizata aveti!
– Aici nu facem medicina preventiva, ci controlul alimentelor!

Copilul de 3 ani s-a pierdut la supermarket. Este intrebat:
– Cum te cheama?
– Nelu-lasa-aia-costa-mult.