Sir catre John:
– Uite 10 lire si du-te la gara cu masina, sa o aduci pe soacra-mea.
– Sir, daca nu o gasesc?
– Atunci iti mai dau 10 lire!

Fiica lui Bula isi prezinta logodnicul la parinti.
Dupa plecarea tinerilor, Bubulina il intreaba pe sot:
– Ce parere ai, Bula, despre logodnic?
– Asta nu prea conteaza, Bubulino. Important este ce parere are el despre tine!

La medicul de familie.
– Doctore, ma simt rau de mor.
– Doamna, sunteti doar obosita. Ar trebui sa faceti o cura balneara.
– Nu pot, doctore, sa imi intrerup afacerile.
– Atunci maritati-va fata!
– Si la ce m-ar ajuta asta?!?
– Se stie ca soacrele traiesc foarte mult!

La inchisoare. Gardianul:
– Detinutul Bula, la vorbitor! Te viziteaza soacra.
– Spuneti-i ca am iesit in oras…

Intre scriitori.
– Am auzit ca te-ai insurat. Cum e?
– Grozav! Sotia si soacra imi ofera material de inspiratie pentru doua tragedii…

Biroul de matrimoniale.
– Pot sa va recomand o partida excelenta, o domnisoara foarte educata, unica la parinti!
– Prefer o sotie care sa provina dintr-o familie numeroasa.
– Cum asa?
– Asa, mi-ar reveni o cota parte mult mai mica de soacra.

Discutiile cu o femeie decurg ca si instalarea unui soft: ignor, ignor, ignor, ignor, iar la final ok.

Doctorul este chemat noaptea la un pacient.
Plin de recunoastinta, pacientul spune:
– Doctore, pretuiesc nespus ca ai venit.
– Nici o grija, domnule, si eu m-am gandit la pretul corespunzator.

Nimanui nu o sa-i PSD noi! (Sursa: facebook)

Unii-s dusi cu… bacul!

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Lebada moare de cate ori canta.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ”De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Capitala SUA este Casa Alba.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.
In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
La batranete imparatul naste un fecior.
Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

– John, deschide usa.
– Sir, asteptati pe cineva?
– Astept sa imi vina niste idei…

Potrivit soldului meu din salariu, maine este 1 februarie.

– Draga mea, tu meriti numai trandafiri, zise sotul
Si asa mi-a trantit vaza in cap.

1952 – Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana)
1958 – Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE
1981 – deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita!
1995 – Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita
2004 – Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare
2007 – Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE!
Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala!
2014 – Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa-si caute de mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare!
2016 – Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE
2020 – Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n-aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE.
2022 – Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize pentru tarile membre UE
2030 – Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia sfarsit!

Seful catre angajat:
– Va consider ca pe un fiu!
– ??
– Vesnic nemultumit, nerecunoscator si nerusinat!