Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali. GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui…

– Alo!… Buna iubita, ce faci?
– Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
– La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

Un ardelean
Merge unu intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:
…
– Care-i treaba cu borcanu’?
– Pai, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt alea 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani; locuieste deasupra barului. In viata ei nu a avut orgasm; tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii bolund sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai si dai testele alea.
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el; se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noa.. amu’ unde-i baba aia pe care o durea masaua?…….

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da….

Stau de vorba verii Becali:
– Ba Giovani, zice Gigi, tu stii mah ce joc e ala Sah?
– ??
– Bah, da’ prost esti, sah e piesele alea pe care le punem noi deoparte cand jucam table!!

Se intalneste Bula cu Strul pe strada.
– Hai la o bere, propun Strul.
– Nu pot, zice Bula. De cand sta soacra-mea la mine, nu mai pun alcool in gura…
– Ha, ha.. te-a pus la respect !!!
– Nu, pur si simplu n-am chef s-o vad in dublu exemplar…

Scoala de parasutism. Instructorul:
– Cadeti, intrucat este prima voastra ora la aceasta scoala, pentru inceput vom sari de la 500 de metri.
– 500 de metri, nu e cumva prea sus ?????
– Pai, daca sariti de la o distanta mai mica, nu veti avea timp sa deschideti parasutele…
– Ah, dar ne dati si parasute ?????…..

Era o pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente si care s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna.. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul sau copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebelus cel mai urât pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
– Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : “Nu cumva m-ai înselat ?”
Femeia surâse dulce si îi spuse : “De data asta nu, dragul meu !”

– Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
– Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
– Politicianul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Preotul statea in biroul sau si citea o carte. La un moment dat, apare Maria – servitoarea…
– Parinte, ni s-au terminat lemnele…
La care, preotul:
– Cum vine asta Marie? Cum adica – ‘Ni s-au terminat lemnele’ ? Erau cumva ale noastre sau ale mele?
– Ale dumneavoastra, parinte!
– Apoi, asa zi Marie – ‘Vi s-au terminat lemnele…’
Dupa o vreme, Maria revine:
– Parinte, ni s-a terminat faina de grau…
Preotul, vizibil iritat:
– Marie! Nu cumva trebuie sa spui – ‘Vi s-a terminat faina, parinte’ ???
Ca doar e faina mea, nu a noastra. Ai grija cum te exprimi!
– Am inteles, parinte!
Mai tarziu, parintele are cativa musafiri. In timpul mesei, parintele scapa furculita sub masa… Maria se apleaca imediat sa ii ridice furculita preafericitului. Cand s-a aplecat a observat prohabul deschis al parintelui si ‘ceva’ iesit pe afara. Stiind ca mai devreme a fost certata sa fie atenta la modul de exprimare, Maria iese de sub masa si spune:
– Parinte, vi s-a descheiat prohabul si ni se vede socoteala…

– Aveti studii medicale?
– Da, 5 sezoane de Grey’s Anatomy!

Breloc = obiect care permite sa iti pierzi toate cheile odata!

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise…

Campionatul Mondial de Lupte Libere. In finala ajunge un Roman si un Japonez.
Cand se anunta lupta antrenorul roman ii zice luptatorului nostru:
– Ba Bula, ai pus-o, asta are un procedeu, daca te prinde ala esti, eu zic ca degeaba te obosesti. Mai bine nu te fa de rusine
– Lasa, ca ma descurc.
Urca asta pe scena, se invart ei ce se invart… si japonezul il prinde prin procedeul lui pe romanul nostru, antrenorul rupandu-si parul din cap, pleaca spre vestiare, cand la un moment dat aude: “And the winner is Bula from Romania”.
Vine un suflet langa ring unde Bula era cu medalia de aur si il intreaba:
– Cum dracu ai reusit mah!
– Pai stai sa-ti zic, cum stateam eu incolacit in stransura japonezului, deschid ochii si cand ma uit o pereche de oua mari si paroase si le musc!
– Pai mah Bula, nu e impotriva regulamentului!
– Da, dar nici nu stii ce poate face un om care s-a muscat singur de oua!

I: – Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme intr-un mar?
R: – Sa gasesti o jumatate de vierme …