Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
em
06 Apr. 2015
#71479

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.

Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare “in tacere”.

In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a “raspuns” aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.

In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.

Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.

La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!

Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) : “Aveti trei zile sa o “stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget “F** you!”.

Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, – am luat o pauza de masa…

em
04 Apr. 2015
#41520

Asemanarea dintre un barbat si o femeie este ca ambii au nevoie de servetele cand vizioneaza un film bun….

em
30 Mar. 2015
#71393

Un sfat pentru voi, după ce am petrecut două săptămâni în spital:
Nu coborâți niciodată scările cu mâinile în buzunare…!!!

em
09 Mar. 2015
#71163

Fiul il intreaba pe tata:
– Tata, tie de ce ti-e frica pe lumea asta?
– De Fisc si de intuneric.
– Pai de intuneric de ce?
– Pai nu stii niciodata cand se ascunde un functionar de la Fisc in intuneric…

em
08 Mar. 2015
#30374

– Mama, cum apar copiii pe lume?
– Ii aduce barza!
– Bine, bine, dar totusi – pe barza cine-o f*te?

em
03 Mar. 2015
#71124

Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten și am intrat să bem o cafea. Vis-a-vis de masa noastră erau niște bătrânei. Mă uitam la ei și i-am spus prietenului meu:
– Îi vezi pe șontorogii ăia de bătrânei? Peste 10 ani așa o să fim și noi…
Prietenul meu și-a scos ochelarii, s-a uitat lung la mine și mi-a spus:
– Băi, tembelule, vis-a-vis de noi e o oglindă…

em
23 Feb. 2015
#71076

Doi prieteni stau de vorba:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.
– Credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…
– Acum e el…

em
12 Feb. 2015
#70965

Un ins ”de culoare” intră într-un supermarket și se adresează supărat primului angajat pe care-l întâlnește:
– Să știți că iaurtul ăsta de la Nivea cred că e expirat – are un gust oribil…!!!

em
09 Feb. 2015
#70918

Cu o zi inaintea nuntii, mirele il abordeaza discret pe preotul care urma sa oficieze slujba:
– Uite, parinte, hai sa ne intelegem. Iti dau 100 de lei daca schimbi putin juramintele. As aprecia foarte mult daca atunci cand ajungi la partea aia in care trebuie sa jur ca o sa o iubesc, respect si ca o sa ii fiu devotat pentru tot restul vietii, nu o mai zici. Treci si dumneata peste.
Mirele ii paseaza preotului banii si pleaca bucuros ca a rezolvat o problema.
In ziua nuntii, cand vine momentul pentru juramantul mirelui, preotul se uita in ochii barbatului si spune:
– Juri sa te tarasti la picioarele ei, sa ii asculti fiecare porunca si fiecare dorinta, sa ii servesti micul dejun in pat in fiecare dimineata de acum inainte si pana cand moartea va va desparti, si juri in fata Domnului si in fata sotiei tale ca nu te vei uita niciodata la alta femeie, atat cat veti fi in viata?
Tanarul mire se albeste la fata, inghite greu, se uita in jur si zice cam fara voce:
– Da.
Apoi se apleaca spre preot si ii spune printre dinti:
– Am crezut ca avem o intelegere!
Preotul ii pune bancnota de 100 de lei inapoi in mana si ii sopteste:
– Aveam, dar ea mi-a facut o oferta mai buna…

em
04 Feb. 2015
#70833

Soțul era nemulțumit mereu de mancarea preparată de soție. Săraca tot încerca fel de fel de rețete, îl întreba ce să pregătească mai bun, dar degeaba – acesta era absolut nemulțumit și nimic nu-i plăcea.
Într-o bună zi, soția din neatenție a uitat mâncarea mai mult pe foc și a afumat-o. Fără să-i spună soțului îl servește, iar acesta exclamă vesel:
– În sfârșit, mănânc și eu ceva bun ca la mama acasă…

em
04 Feb. 2015
#70829

Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.
In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL !.
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.
Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah…

em
28 Jan. 2015
#70665

Bulă la școală. Învățătoarea:
– Copii, dați exemplu de o propoziție simplă.
Nimeni nu știe, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat… Învățătoarea:
– Bulă, spune tu! Bulă se ridică și zice:
– Vaca paște.
– Bravo, Bulă! Foarte bine! – spuse învățătoarea. Acum, cine știe să dea exemplu de altă propoziție simplă.
Nimeni nu știe, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat… Învățătoarea, n-are încotro:
– Bine Bulă, spune tot tu! Bulă se ridică frumos și zice încrezător:
– Vaca paște.
– Măi Bulă, dar ai mai spus odată ”Vaca paște”
– Da, dar asta-i altă vacă…

em
19 Jan. 2015
#70531

Ca tată de fată, când trebuie să merg cu fetița la toaleta publică, imi pun aceeași întrebare ca un travestit:
“Acum eu unde intru, la femei sau la bărbați?”

em
16 Jan. 2015
#70490

CFR Călători vă urează Crăciun Fericit!
Scuze de întârziere…

em
12 Jan. 2015
#45801

Un tip vrea sa agațe o tipă:
– Bună, zice tipul. Mă cheamă Petre, dar nu sunt sfânt. Mă cheamă și Paul, dar nu sunt papă.
La care fata:
– Pe mine mă cheamă Maria, dar să știi că nu sunt virgină….

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.