Ion: De trei ori am fost in vacanta si de trei ori sotia mea a ramas insarcinata, data viitoare nu mai tine, o iau cu mine…

De la un prieten citire:
De cand am avut blenoragie, nu mai folosesc expresia ”Ma doare-n p*la!” …

O blonda la biblioteca se indreapta val-vartej catre bibliotecara si zice:
-Am o nemultumire!
Bibliotecara:
-Spuneti.
-Am imprumutat o carte saptamana trecuta si a fost O-RI-BI-LA!!!
-De ce?
-A avut mult prea multe personaje si nici o actiune!
-Ahhh,dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

In noaptea nuntii, doi proaspat casatoriti.
El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea: – Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar cum ?!?
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei: – Cum o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:
– Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva…
Iar sotia raspunde:
– Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.
Sotul:
– Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele…

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
– Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
– Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra.

– Alo, Radio Erevan, e adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?
-Nu, acolo s-a prostituat legea…

O cunosc pe Simona Halep de cand erau mari…

– Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber?
– Stau acasa mai tot timpul…
– De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?
– Ba da, mi-ar placea !
– Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid?
– Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea…

– Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber?
– Stau acasa mai tot timpul…
– De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?
– Ba da, mi-ar placea !
– Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid?
– Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea…

Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp….

Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi! Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste…Sa ne trezim si noi! Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi! Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala… Sa ne spalam si noi! Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna!…

Un tip…… pe patul de moarte. Ii spune sotiei:
– Draga mea…. spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
– Pai….avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
– Cum?? De 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi! Ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
– Pai…… prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz…… dar ai castigat pana la urma!
– Eeei…….asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma………nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara??? Zi-mi!!! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
– Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctorul acela…….
– Cu doctorul? Aaaaa….da, da!! Ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
– Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci draga cand ai vrut tu sa devii primar …………….de mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?…

– Cati ani are gagica ta?
– 41!
– Hehe! Putea fi mama ta!
– Putea, dar e ma-ta…!!!

Teoria relativității:
În pat: Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

– Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…