Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un betiv se intoace acasa in zori pe doua carari. Se sprijina cu o mana de perete si cu cealalta scoate cheile sa deschida usa ..se chinuie el ce se chinuie, injura sanatos .. nu nimereste broasca..
Un trecator il vede cum se chinuie..
– Dom’le da ce faceti acolo?
– Astept sa vina gaura in dreptul cheii.
I: Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa ?
R: Cum sa nu. Usturoiul.
Un evreu suna la militie din ora in ora, intreband militianul ora exacta.
Dupa zeci de telefoane date, pe la vreo 3 dimineata, militianul de serviciu, obosit, ii spune:
– Tovarase Rubenschtein, veniti, va rog, dimineata la sectie sa va returnam ceasul confiscat in timpul perchezitie……
I.Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania. Conversatia a decurs astfel:
– Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia…
– Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
– Vă place atât de mult la noi?
– Da’de unde! Nici acolo şi nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.
Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
– Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de cateva ori si spune mamei: Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasa seara si, suparata foc sotia, merge in calea lui si-i da doua palme.
– Pentru ce primesc eu asta femeie ?
– Ia vin-o Ionele si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ?
– Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !
La divort.
Sotul :
– Tu ca mine nu mai gasesti!
Sotia:
– Eu ca tine nu mai caut!
Doua blonde, una naturala… si una vopsita, se urca in Empire State Building…
I: Cum le deosebesti?
R: Blonda vopsita n-ar da mancare de pasari unui elicopter.
Un bătran merge la farmacie:
– Vreau și eu un sfert de Viagra
– Pai, ce sa faceți doar cu un sfert?
– Vreau să nu mă mai p.s pe pantofi….
Un copil negru vine foarte voios acasă:
– Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
– Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a…
De-ar fi viata de vanzare,
Eu as vinde anii mei,
As pastra in buzunare doar pe primii 23!
Adio, Ismail!
Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…
Dl Director FMI :
– Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
DlBoc:
– Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
– Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
– Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!
Un om merge sa se angajeze in primarie. Este selectat pentru angajare. Este informat de faptul ca programul este de la 8:00 pana la 16:00. Ultimul set de intrebari:
-Suferiti de vre-o alergie?
-Da, sunt alergic la cafea.
-Suferiti de vre-un handicap?
-Da, in urma unui accident an ramas fara testicule.
-Incepeti de maine, programul va fi zilnic intre 10:00-16:00.
-Dar nu ati spus mai devreme ca programul este 8-16?
-Ba da, dar lucram la stat, asa ca intre 8-10 nu facem altceva decat sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu are rost sa va treziti pentru ora 8.