Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
– Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
– Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.

Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
– Cum e, Bula? E rau de tot?
– Nu, mama, merge ….
– Mancarea cum e?
– Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne…
– Dar caldura?
– Merge…… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat …….
– Dar lumina?
– Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult…
– Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara …

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
– Sotia mea este o lady,
este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa
ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar,
Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am
asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti
cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa
este nevasta mea…
Francezul:
– Sotia mea este deosebit
de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci
amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este
nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca
in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
– Maria mea are un cur mare…
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata
cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur.
Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul
ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu
Mariei, ci sa vedeti cit este de scurta ziua de munca la noi…

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a-ti fotografia sotia cu gura inchisa..

O blonda se duce la dr . Dupa ce o consulta si citeste analizele ,doctorul dezamagit ,ii spune :
– Va spun direct :aveti bleno ……
– Bleno ? Ce este asta ?
-Ei bine, asta vine de la grecul …….
– Ah…netrebnicul ! Stiam eu ca ar fi trebuit sa-l refuz …..

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
– D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
– Da, domnisoara, intra si mai mult. – zice chelnerul.
– Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Un tip intra intr-un wc unde aude cum unul se screme foarte rau si cu zgomot.
la iesirea din wc stinge lumina dar in acelasi timp aude un urlet de durere.
curios se intoarce si il intreaba pe cel din wc ce are
Acesta raspunde :
-am crezut ca mi-au sarit ochii ….

MICA PUBLICITATE :
Vind tara avariata,
22 milioane locuitori,
pe butuci.
Km reali 238.391 – ultim proprietar …
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Nicusor, pustiul familiei Popescu, de 6 anisori, vine iute-iute la mama lui.
– Mami, mami, stii vasul acela chinezesc pe care voi il aveti de trei generatii?
– Da puisor, vine raspunsul mamei.
– Ei, bine, generatia mea l-a spart!

– Un francez, un italian si un roman pe un vapor.
La care francezul:
– Francezii sunt cei mai tari!
La care cei doi:
– Cum asa?
Francezul:
– Albert, ia sari in apa si adu un rechin!
Sare Albert in apa si pune pe masa rechinul!
Francezul:
– V-am spus ca suntem cei mai tari…
Italianul:
– Noi suntem si mai tari! Luca, sari si adu doi rechini!
Iese Luca din apa cu doi rechin si ii pune pe masa!
Italianul:
– V-am spus ca noi suntem mai tari!
Romanul:
– Asta-i treaba de m.uieri!
La care cei doi:
– Cum asa?
Romanul:
– Vasile, sari si adu un rechin!
La care Vasile:
– Sa aduca mata!
Romanul:
– V-am spus ca-i treaba de m.uieri!

Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV, mama…..

Culmea crizei economice : Sa te concediezi….. singur

Bărbaţii ar minţi mai puţin dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Toate ciupercile sunt comestibile, unele o singură dată.
Şefii sunt ca norii: când dispar, se face timp frumos !
Dragostea este ca gripa: se ia de pe stradă şi se tratează în pat.