La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare:
– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
– Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.
– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:
– Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema…

Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
– Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
– Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
– Imbarligandu-se

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
– Ce doriti să serviţi?
Ea:
– O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
– Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică. După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă:
– Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nemerit!

Seful intra in birou:
– V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
– Dar cine lucreaza?

Felicitare la radio:
– O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia “Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine”.

Vine Base acasa si-i zice nevestii:
-Nevasta, am dovada ca am minte!
-Ce dovada?
-Pai azi la plenara, in timp ce-mi prezentam programul, unul din sala zicea: “Mai ce minte!”…

Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie… La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
– Auzi, ma’ Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
– Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!… Stii bine ca io te iubesc numa’ pe tine!…

Declaratie de dragoste la telefon:
– Scumpa mea, nu pot sa traiesc fara tine. Sunt gata sa te apar de toate relele din lume…daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul….am sa trec peste mari, oceane…..
Raspunsul iubitei:
– Iubirea mea ! Vino acum ! Te astept !
– Hmm… Numai nu astazi… ploua afara.

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara… Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
– Ce cari draga in geanta asta?
– Gaini!
– Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
– Ti le dau pe amandoua!
– Ok, pai eu cred ca ai… trei gaini!

Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun:
– Anul asta, să-mi trimiţi un frăţior!
De Crăciun, Bulişor nu primeşte nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moş Crăciun:
– De ce nu mi-ai trimis frăţiorul?
Anul următor, primeşte o scrisoare de la Moş Crăciun.
– De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?

Maria si Ion in pat. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
– Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane… trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
– Jumatatea mea esti tu…

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
“Tu crezi ca-mi arat varsta?…”
Sotul raspunse:
“Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…”
Ea: “Multumesc iubitule, chiar crezi asta? ”
El :
“Asteapta, ca n-am terminat de adunat!…”