Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii,
iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii?
Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii.
Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Asa… De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat!!!

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
– Cunosti marca Toppolino ?

Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
– Cunosti marca Toppolino ?

Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.

Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:

– Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
– Credeam ca stiti unde-i frana.

Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
“Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile.”
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
“Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc.”

El:
-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:
-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:
-Mai bine lasa-l sa urle.

Tratament
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in
functie de boala si… buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2500
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer!

Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Basescu, care observă:
– În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare:
“Vor fi cândva majorate salariile?”
… Cred că-i SPAM.

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.
La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn.
Asa ca ii spune taranului:
– Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
– Da, e al meu
– Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
– Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat.
Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara.
Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc.
Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
– Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
– Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste:
intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo.
Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
– Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
– Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata!!!…

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
– Wow , barci de salvare Lacoste!

Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “Cind ziceai ca ne casatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem si fara haine pe noi.”
Pesti: “Cum te cheama?!?”

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca!

Un tip intra la stomatolog.
– Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.
Scoateti dintele si gata!
– Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!
Bine, hai sa incepem…
Tipul striga:
– Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga.
Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana.
Cand iese vede un barbat langa masina.
– Mergea, dar am oprit-o!!! – spune femeia mandra.
– Stiu… raspunde barbatul, eu o impingeam!!!

Pierdut chef de munca. Ofer recompensa!

Dupa ore de barfe una dintre blonde ii zice celeilalte:
-Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acuma ne-am fi uitat la televizor pe intuneric…