Mica Luiza îşi termină rugăciunea de seară:
– Şi încă ceva Doamne, trimite nişte haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeşte tata în baie…

In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il intreaba: – Este ceva in neregula?
Gentelmanul: – As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul: – Imi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul: – Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!
Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune: – Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: – Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Este vara si foarte cald.
Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.
Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani…

Ati vrut zapada ca-n povesti? Acum dezapeziti ca-n basme! …

Daca ai lua trompa unui elefant cum ar mai mirosi?

Cu trompa sau fara trompa tot ar mirosi foarte urat!…

Dimineaţa, prietena lui Paszkany îi zice la ureche:

– Arpi, trezeşte-te, îi 6!
– Cum?! Ne-or mai dat unu?!

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei… Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
– Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
– Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
– Tu esti Mircea?
– Eu sunt doamna!, dau acum sau vin la toamna?!

Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa.
Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

Doua camile, tata si fiu, vorbesc intre ele:
– Tata, de ce avem noi cocoasa?
– Pai in desert nu sunt fantani si in ele ne tinem rezerva de apa.
– Dar de ce avem copite asa de mari?
– In desert e nisip mult, si acestea ne ajuta la mers.
– Atunci ce naiba cautam noi la Zoo?

Câteodată când spun “Sunt bine”, aș vrea ca cineva să se uite în ochii mei și să`mi spună:”Știu că nu ești bine, ia de`aici o mie de euro”…

Maxima Zilei

Cine nu munceste, nu greseste si daca nu greseste, merita sa fie PROMOVAT!

Problema…
Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
– Nici una.
Se aseaza toti la TV si se uita la fotbal!

Perlele se dizolva in otet.
De ce? De mere

Ce i-a spus Velea Antoniei cand a venit la el cu testul de sarcina?
-Esti ca restu’,n-ai trecut testu’…