Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară.
El: – Ce vrei, dragă, tu ai insistat sa ne mutam de langa cimitir…

A inceput de ieri sa cada cada
Cate-un cetatean pe strada
Ar manca,n-are faina…
Ar citi,n-are lumina…
Ar pleca, n-are masina…
Ghici ghicitoarea mea:
In ce “iepoca” era…??

Un cioban si un pescar, mergind pe drum, au innoptat pe cimp. Noaptea a venit un frig mare si ciobanul, cu toate ca avea cojoc, a inceput sa tremure de-I clantaneau dintii. Pescarul, cum pusese ochii pe cojocul ciobanului, se tinu cat putu sa nu tremure, macar ca nu avea pe el decat camasa i-si pusese pe deasupra plasa de prins peste. De la un timp, ciobanul, uitindu-se cu coada ochiului la pescar, il intreba:

– Bine, dar eu, cu cojocul pe mine si tot tremur; tie de ce nu ti-e frig?

Pescarul ii raspunse:

– Uite ce e: eu m-am invelit cu plasa asta si stau in ea ca acasa; frigul intra pe unele gauri si iese prin altele, pe cind in cojocul tau, cind intra frigul, nu mai are pe unde iesi.

– Au! Vrei sa facem schimb? zise iute ciobanul.

– Hai, daca zici tu, raspunse pescarul, care atata astepta.

Si asa se vazu pescarul in cojocul prostului de cioban. Cind se inteti si mai mult frigul, ciobanul incepu sa tremure si mai rau si scotind degetul prin plasa:

-Aoleu, ce frig e! Daca e frig inauntru, dar afara!

Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.

Inchiriez baie cu oglinda mare, numai buna pentru facut poze de postat pe fecebook….

La bar:
– Doriti ceva ?
– Da, parola Wi-Fi

Cand cineva ne-a furat masina chiar de sub nasul nevestei, am intrebat-o furios daca macar le-a vazut fețele !
– Nu dragule, dar stai linistit, am notat numarul masinii, mi-a spus ea calma….

Va spun sincer, la viata mea am facut multe probleme, chiar daca nu am fost asa de bun la mate….

Ca sa gaseti printul, trebuie sa saruti o broasca, nu sa te f@#i cu toata balta!

Când o să mor, aș vrea să se întâmple totul cât mai liniștit ca la bunicul meu, în somn — nu țipând ca pasagerii din mașina lui….

In urma unui control nocturn inspectorii OPC au inchis doua bordeluri. Cica toate femeile ar fi fost stricate…

Te-ai simţit vreodată vinovat/a privindu-i pe unii de vârsta ta şi gândind “Eu nu arăt chiar aşa bătrân/ă!”?
Ei bine, atunci o să-ţi placă poanta următoare:

Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am văzut diploma atârnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume.

Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma şi mă întrebam dacă putea să fie acelaşi tip pentru care nutream o pasiune secretă. Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela.

Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă… oare?

După ce s-a uitat la dinţii mei mi-am făcut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul la “Bălcescu”.

“Sigur că da, doamnă! Cum aţi ghicit?” a răspuns, plin de mândrie.

“Când aţi absolvit?”, l-am întrebat.

“În 1959. De ce mă întrebaţi?”

“Ei bine, ai fost în clasa mea!”, am exclamat.

Şi atunci, cheliosul zbârcit m-a întrebat: “Ce materie aţi predat?”

Tatăl şi fiica se uitau la televizor în salon în timp ce, în bucătărie, mama spăla vasele iar fiul le ştergea.
Deodată se auzi în bucătărie un zgomot de farfurii căzând la pământ şi făcându-se ţăndări.
Fiica privi la tatăl şi spuse:
– A fost mama.
– De unde ştii? o întrebă acesta.
– Pentru că nu a spus nimic.

Un domn se duse la magazin luând cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani. Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboana. Tatăl îl întrebă:
-Cum se spune, fiule?
Copilul răspunse:
-Mai am acasă trei frăţiori….

Grecia n-ar fi ajuns niciodata in situatia asta daca Atena n-ar fi cheltuit ca Sparta.