La noi in Romania(tara de poveste):
-Salariile cresc,scazand
-Medicamentele gratuite trebuie cumparate
-Pensiile sunt tot mai mari fiind reduse
-Premierul stie ce vrea romanul,fara sa-l intrebe niciodata
-Banii tarii sunt tot mai putini dar avem tot mai multi miliardari
-avem o armata puternic cu o dotare tot mai precara
-Intr-un singur an au fost create 200.000 de locuri de munca dar numarul somerilor a crescut cu 300.000
-Legile cele mia bune in Romania sunt cele care nemultumesc pe toata lumea
Oricare alta tara,cu atatea minuni adunate laolalta ar fi disparut demult! Noi existam !In Romania minunile nu se sfarsesc niciodata!

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu: – Hai sa-i zicim ” pi buni ” ca am auzat ca italienii au o fabrica “pi reli ” si li mergi tari ghini!

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

Intr-o seara sotul vine cam ametit acasa si zice:
-Nevasta, daca as castiga la Loto ce ai face?
-Ti-as lu jumatate si as pleca.
-Perfect.Am castigat 100 lei.Ia 50 si pleaca

O stewardesa americana intreba,pe avion,un pasager de origine araba:
-Doriti ceva de baut,un vin sau coniac,whisky bere?
-Va multumesc,dar trebuie sa va refuz,pentru ca in cateva clipe voi conduce avionul!

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Niciodata in 30 de ani de casnicie,zice primul.
-Ok,poftim un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
-Eu o singura data in 43 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
-Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit Mercedesul plangea
-Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
-Da,adevarat,dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role.

Ce le-ar aduce Moş Crăciun personajelor din fotbalul românesc?
MARIUS LĂCĂTUŞ. O mică schimbare în regulament i-ar prinde bine “Fiarei”. Meciul de 89 de minute ar fi cadoul perfect pentru Lăcătuş.

GABI TORJE. Două-trei reviste pentru “pitonul” lui, să nu se plictisească în cantonamentele de anul viitor.

CORNEL RÂPĂ. Un meci demonstrativ în 2011, Prietenii lui Râpă (Zidane, Ronaldo şi alţii) contra Prietenii lui Valerică Găman (Bărboianu, Piţi, Ciucă şi ceilalţi olteni).

CRISTI BORCEA. Un CD cu imnul Ligii Campionilor.

CIPRIAN MARICA. Vreo zece fete din showbiz-ul românesc. Să-şi aleagă el.

RĂZVAN LUCESCU. Cinci puncte bonus în grupa de calificare la Campionatul European din 2012.

VASILE TURCU. Un card cu două milioane de euro, cât a pierdut investind la Dinamo. Dar, neapărat, PIN-ul să fie 7890, să ajungă şi el să-l tasteze.

MARIAN IANCU. Un antrenor care să câştige toate meciurile cu 5-0 şi să se ceară afară când echipa e pe primul loc, cu şanse mari la câştigarea titlului.

GEORGE COPOS. Bani. Mulţi bani. Dar să nu afle Dinu Gheorghe şi jucătorii.

GIGI BECALI. N-are nevoie de cadou! El e Gigi Becali şi chiar el însuşi are de împărţit câteva daruri: Anghelov, Ricardo, Kapetanos şi Onofraş .

In timp ce se deplasa la volanul autotorismului sau,un tanar, trecand pe langa o parcare de la liziera padurii umbroase,a vazut o duduita atragatoare,frumoasa,care se straduia sa isi schimbe roata de rezerva a masinii.
Fascinat fiind de fusta scurta si goliciunea picioarelor ei admirabile,tanarul s-a oprit si s-a oferit sa o ajute.Multumita de gestul cavaleresc,femeia spune:
-Va rog, mai incet cu ridicatul masinii pe cric pentru ca pe bancheta din spate doarme sotul meu.

Se face prezenta intr-un batalion rus:
-Ivan!
-Prezent
-Ivanov!
-Prezent!
-Ivanovici!
-Prezent!
-Omoara-l pe tata!
-Prezent!
Cand aude,colonelul zice:
-Ai sa-mi bag p***,da exista asa nume?
-Prezent!

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
– Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

Tatal se duce catre fiul sau:
-Fiule, as vrea sa fiu eu acela care o alege pe viitoarea ta sotie.
-Nici vorba.
-Fata la care ma gandesc e fiica lui Bill Gates
-Aaaa, atunci e ok.

Tatal merge la Bill Gates.
Tata: As vrea ca fiul meu sa se casatoreasca cu fiica ta.
Bill Gates: Nici o sansa.
Tata: Fiul meu este CEO la Banca Mondiala.
Bill Gates: Aaa, atunci e ok.

Tatal merge la presedintele Bancii Mondiala.
Tata: As vrea sa il propun pe fiul meu ca CEO al Bancii Mondiale
Presedintele: Nici o sansa.
Tata: Fiul meu este viitorul ginere al lui Bill Gates.
Presedintele: Aaaa, atunci e ok.
Asta inseamna BUSINESS

Doi romani vorbesc :
– Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
– Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
– Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
– Sa zicem : capra, oaia, iepurele…
– Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
– Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
– Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturiâ

Doi nuntasi la o nunta.
Zice unul catre celalalt:
-Asta e cea mai urata mireasa din cate am vazut!!
-E fiica mea!
Primul,zice jenat:
-Scuzati-ma,nu am stiut ca sunteti tatal ei!
-De fapt sunt mama ei!

Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…

Alinuta batrana si in timpul primului razboi mondial. Vin nemtii si ordona sa se adune
toti satenii pe platoul din fata primarii :
– Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati in lagarele de
concentrare, femeile vor fi trimise in Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea! Ordona seful SS! Nepotelul lu’ Alinuta face un pas inainte si zice :
– Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este
bolnava cu inima si nu ar suporta!
– Tu sa taci din gura, neispravitule ! striga Alinuta. Razboiul este dur, dar are legile
lui, care trebuie respectate!