O blond face pana intrun sat la tara, langa o stana.
Tot satu parca pustiu numai un cioban sa oferit sa o ajute.
Ciobanu lucreaza cat lucreaza si ii face pana.
Blonda: Bine ba ciobane acu cum te platesc?
Ciobanu: Pai acu cum oi vre ori cu bani ori in natura.
Blond: N-am bani, hai in natura.
Se dazbraca ciobani si blonda scoate o crema si il da cu ea pe p**a.
Ciobanu:Bine fa da de ce ma dai cu crema?
Blonda: Sa alunece mai bine.
Peste 2 minute vine ciobanu cu un lant gros.
Blonda: Dar asta la ce e bun?
Ciobanu: Antiderapant.

Se intalneste un politist cu un copil:
Copilul: Cat e ceasul?
Politistul: Este fix.
Copilul:La si-un sfert ma pupi in cur.
Il aleargea politistul pana il vede o baba si striga la el:
Baba: Ce ai ma cu copilul?
Politistul: A zis ca la si un sfert sa-l pup in cur.
Baba: Pai si ce te grabest? E de abi si 5.

Bula la scoala.
Dupa ore profa il cheama pe bula in cancelarie:
Profa: Bula uite acuma facem cum a facut mata si tacto cand teau facut pe tine.
Bula: Bine doamna profesoara.
Profa dezbracata pe birou: Bula dezbracate si suiete pe dulap, si fi atent cand zic x te pregatesti cand zic pix sari.
Se suie bula pe sibonier.
Incepe profa x.
Bula se pregateste.
Profa zice pix.
Sare bula si o f..e pana nu mai poate.
Acasa se duce bula la sorusa in camera si ii spune ce trebuie sa faca.
Bula la fel se suie pe dulap.
Sorusa x.
Se pregateste bula.
Sorusa pix, dar se aude o usa si fuge.
Bula sare cu p..a de coltul patului si zice: X, pix am ramas cu p..a-n gips.

Isi cumpara ursul o motocicleta Harley Davidson si mergand el prin padure cu noua achizitie,il intelneste pe iepuras:
-Ce faci iepurasule,nu vrei sa facem o tura cu motocicleta?
-Ba ursule,hai sa vad cum merge.
Merg ei merg,ii da ursul pana la 100:
-Iepurasule te temi?
-Nu ursule.
Ii da ursul pana la 150:
-Iepurasule te temi?
-Nu ursule,da lasa-ma si pe mine sa conduc.Zis si facut,se urca iepurasul pe motocicleta,ursul in spate.Si ii da iepurasul pana la 100:
-Ursule te temi?
-Nu iepurasule.
Si ii da iepurasul pana la 150,si in fata era o prapastie:
-Ursule te temi?
-Nu iepurasule.
La care iepurasul:
-Ar trebui,ca nu ajung la frane!

Vine limuzina sa-l ia pe Papa (de la Roma) de la aeroport. Soferul baga bagajele in portbagaj si il pe Papa asteptand.
-Sfintia ta, va rog poftiti.
-Sti, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Lasa-ma tu, te rog…..
Dupa multe insistente soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred ca pot, e tare!
-Cine e, primarul, un senator?
-Maaaaai tare!
-Cine e, mai?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa ii conduce masine.

Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito !!! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni !!!!!!!!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se
ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
– Maica, da’ nu ai patit nimic ?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
– Pai, si unde iti este parasuta ?!?
– E sus, o bate barbata-su…

Se intalneste un om cu pestisoru de aur:
Pestisoru: Nenea daca m-a arunci inapoi iti indeplinesc o dorinta.
Omu: Parca in poveste erau tre?
Pestisoru: Ce vrei e criza.Da ia zi vrei s-au nu?
Omu:Bine ma.
Sta se gandeste,se gandeste si ii vine o idee.
Pestisoru: Ti-a venit vreo idee?
Omu:Da!Uite vezi ce scula mica am?
Pestisoru: Da vad.
Omu: Ei bine vreau sa o am pana in pamant.
Pestisoru: Bine nenea se rezolva.
Si stiti ce i-a facut pestisoru?
I-a taiat picioarele.

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

O tanara care iese dintr-un club Bucurestean beata ranga.
Vara,cald,frumos se duce sa bage cheile intr-o superbitate de BMW si cand sa intre cadesi.
Cazind i se ridica fustita si neavand chiloti vede pasari si incepe sa vorbeasca cu ea:
-Datorita tie am bmw asta senzational de ultima serie pe care datorita tie il am si daca puteam sa il conduc ma duceam la vila ai misto cu 2 etaje pe care tot datorita tie o am si tot datorita tie am si poseta asta misto plina de bani………Dar ce faci?Da de ce plangi ca nu te cert.

Se duce bula la scoala cu un cucui mare,mare.
D.Profesoara:Cum s-a intamplat Bula?
Bula:M-a muscat un tantar.
Profa: De cand musca tantari asa de tare?
Bula:Era tantaru pe capu meu si strula a vrut sa-l omoare si mi-a dat o lopata in caaaaaaaaap.

Un copil merge cu bunica pe drum. In fata lor o bagnota de 10 lei.
Se apleaca copilul sa o ia:
B: Nu mama, nu-i frumos sa iei de pe jos!
Mai merg ce merg si o bagnota de 50 lei.
Copilul se apleaca sa o ia:
B: Nu mama, nu-i frumos sa iei de pe jos!
Mai merg si vede copilul o bagnota de 100 lei:
Se apleaca repede:
Dar bunica il vede si iar ii spune ca nu-i frumos sa ia de pe jos.
Pleaca iara la drum si cade bunica intr-o gropa:
B: Scoate-ma mama de aici.
C: Nu ca nu-i frumos sa iau de pe jos.

– Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie azi!
– Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
– “Cine dracu s-a basit in clasa?”

I: Care este culmea zgarceniei?
R: Sa iti ia casa foc si sa dai bip la salvare.

Trei prieteni se intalnes la o beresi se lauda cu ce le-au luat sotiilor de ziua lor:
Primul: Eu i-am luat un lamborghini care printe 100 km in 5 secunde.
Al doilea: Eu, la sotioara mea i-am luat un ferrari care prinde 120 km in 3 secunde.
Al treilea: Eu, i-am luat ceva ce prinde 200 km in doar 1 secunda.
Primul si al doilea: Cum ba pai ce i-ai luat de prinde 200 km intr-o secunde.
Al treilea: Cum ba ce? I-am luat un cantar.