-Ioane,vezi ca te striga mata!
-Pai mama e moarta
-Si eu ce spuneam?

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucozitatile in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
– Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
– Gheorghe! Incepator.

Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglinda; se apleaca, o ia si se uita in ea. Celalalt curios il intreaba:
-Ce-ai gasit , ba, acolo.
-Uite, o poza de-a mea.
-Ia arata-mi-o si mie.Acesta ia in mana oglinda, se uita in ea si zice: -Ba, da ce urat erai….

-Viorel,conjuga te rog verbul “a merge”.
-aaaa..eu merg…..aaaa….tu mergi…….aaaa…..el merge……
-Mai repede!
-Eu fug..tu fugi….el fuge!

Se intalnesc 2 prieteni,dupa mult timp.Unul il intreaba pe celalat:
-Si ce faci?Te-ai insurat?
-Nu.
-Pai de ce?Nu simti si tu nevoia unei femei?
-Ba o simt.Nu miroase ca nevoia unui barbat?

O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
– Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
– Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

2009……..Criza Financiara Mondiala…….
…In SUA firma Ford a concediat 1000 angajati
…In Franta firma Renault a concediat 2000 angajati
… In Germania firma VolksWagen a concediat 3000 angajati

….In Japonia pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a ………scos din priza 4000 de roboti

Bula gaseste pe drum o cutie de chibrituri.Incearca sa aprinda un chibrit,dar nu merge,incearca cu altul,tot nu merge.In final ajunge la ultimul chibrit si observa ca ia foc.Dupa aceea il stinge si-si zice:
-Asta e bun!Îl iau acasa!

Ion şi Maria, la nunta de argint, iau o cameră de motel.
Se dezbracă ei şi, înainte să înceapă treaba, mai stau un pic de vorbă.
Maria: – Ce ai fi vrut să-mi faci, acum 30 de ani?
Ion: – Să te trag de ţâţe, să iţi lărgesc păsărica, să te devorez de vie!
Maria: – Şi acuma, ce zici?
Ion: – Că am făcut treabă bună!

In gara un moldovean intreaba:
-Cat costa un bilet la Viseu?
– 200.000 lei
– Decat sa dau 200.000, mai bine ma kc pe mine

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata.
Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: Ce mesteci?
Emo: O lama!
Prietena: Orbit cumva?
Emo: Nu, Gillete!!!

Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
– Ba, Gheorghe! N-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste:”Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… doar vede ca am. Trebuie sa-i dau un raspuns evaziv.”
-Ba Ioane, du-te ba-n mata!

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”