Culmea fericirii:Sa fii atat de fericit incat sa fii suparat..

O blonda ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
“- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?”
“- Nu, spun.”
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată in sus, cu degetele răsfirate.
– Cinci! spune el.
– Cinci ce? zise farmacista.
– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Ziua urmatoare apare tânărul in uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus.
Farmacista: – Zece Viagra ??!!!!
La care tânărul: – Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica !!

Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, dar nu-i de vanzare!

Ion se intalneste cu un vecin.
Ion: – Unde duci ceasul asta de perete?
Vecinul: – La veterinar! I-a ragusit cucul!!!

Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta…. de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare…

CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul?
– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…

Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspectie trupelor de elita. La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta’:
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii iesea ‘obiectu’ teapan din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate…

Doi nebuni tocmai sunt liberati de la azil,si se plimbau pe strazi aiurea…. Unul dintre ei gaseste un capac de bere plin cu apa si zice:
-Pariem ca nu esti in stare sa sari de la etajul 3 in capacul de bere?
-Esti sigur ? Stai sa vezi !
Intra repede in bloc dar in 10 secunde iese afara.
-Crezi ca sunt nebun ? Nu mai sar ca tu vei inlatura capacul in timp ce eu sar…. Celalalt insa este convingator si astfel nebunul e de acord sa sara. Dar in timpul sariturii da cu piciorul capacului de bere.Dupa mai multe saptamani isi explica gestul:
-Ti-am salvat viata ! Mi-am amintit ca nu stii sa inoti.

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: – Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!

Definiii:
1)Fituica – Te uiti si castigi.
2)Elevul chiulangiu – Tanar si nelinistit.
3)Sedinta cu parintii – Intalnire de gradul III.
4)Dupa sedinta -Spitalul de urgenta.
5)Caiet de teza – Verdict: Crima.
6)Sfarsitul orelor: Am intalnit si romani fericiti.
7)Cancelaria – Cafeneaua groazei.
8)Sala de clasa – Zona Crepusculara.
9)Orele de fizica – La limita imposibilui.
10)Diriginta – Xena, printesa razboinica.
11)Dirigintele – Superman.
12)Catalogul – Adevarul gol-golut.
13)Incheierea mediilor – Memorialul durerii.
14)Chiulul de la ore – Sport la minut.
15)Lucrarea de control – Alba-ca-zapada.
16)Directorul scolii – Inamicul public nr. 1.
17)Seful clasei – Asasinul din umbra.
18)Perioada tezei – Spionaj si contraspionaj.

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul…Las-o in pace.Are gripa !!!!!