Oamenii, cand sunt lasati sa faca ce vor ei, au tendinta de a-i imita pe altii!

Dacã bãrbatii ar avea sâni, i-as pipãi toata ziua 😀

vine iarna!
Jok- ce te faci? cu ce p. . a mea te mbraci?
Eu- eu ma-mbrac cu ce oi putea. . .
tu,te-mbraci cu p _ _a mea.:))))))

Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:

– Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

– Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?

– Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

Schimbări-în-căsnicie

D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:

– Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.

– Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

5 puncte comune, şi totuşi.

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.

– Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

– Şi noi, arabii, la fel.

– Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

– Şi noi!

– Nu mâncăm carne de porc.

– Nici noi!

– Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

– Şi araba se scrie la fel.

– Ierusalimul e capitala noastră.

– Şi-a noastră.

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu – experienţa.

-Înţeleg.

– Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

Atât de mult am mâncat de Crăciun încât am avut nevoie de o moașă ca să mă ajute să mă cac.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe
drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

In timpul unei certi, sotia ii zice sotului:
– Stai linistit, te-am inselat decat o singura data! Oricum tu esti mai bun decat EI!

Nu exista persoana mai periculoasa ca o domnisoara, care se lasa de fumat, aflandu-se la dieta, in timpul ciclului!

Domnisoara avea 18 ani si 30 primaveri!

-Ce glume proaste ai…
-Cele bune le tin pentru cei inteligenti!

care-s stalpii unei comunitati?
primarul, prefectul, invatatorul si interlopul