– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

Sotia in pat. Sotul abia sosit, deschide sifonierul:
– Domnule Mos Craciun, ce cauti in sifonier? ne-ai adus ceva?
– Da, sotiei, fericire, iar dumitale, multa sabatate si sa ne vedem si la anu’

Doctorul intreaba batranul pacient :
– Chiar auziti mai bine cu noul aparat ?
– Da, mi-am modificat deja de trei ori testamentul !

Inainte de a insulta pe cineva, numara in gand pana la 10. Ai sa vezi ca iti vor veni mai multe prostii la gura…

– Spune-mi, te rog, atunci când un om spune ca parul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
– Nu, în opinia mea este un compliment.
– Şi dacă omul este pitic?

Unii vorbesc atatea rahaturi, incat nu stii ce sa le oferi, hartie igienica sau o bomboana mentolata,

Pe vremuri, la o ferma bogata si frumoasa,
Traia printre-animale si un catâr de rasa.
Si se muncea acolo într-un continuu flux,
Doar el, catârul nostru era somer de lux.

De-aceea chiar stapânul, nemaiavând rabdare,
Îl trase deoparte si ti-l lua cam tare:
-Asa nu se mai poate, m-a apucat oftica,
Tu doar manânci fânetea si nu produci nimica.

Ia uite la Martuica, batrânul nostru bou
Cum trage toata ziua, în plug, ca un erou.
Sau uite la Joiana cea care zi si noapte
Ne da la toata lumea galeti întregi cu lapte.

Gainile de-asemeni se screm si una doua
Ne pricopsesc deodata cu zeci si zeci de oua.
Chiar si cocosul nostru, acela pintenat,
Ne cânta dimineata sa ne sculam din pat.

Ori harnicul de Murgu, prea blândul nostru cal
Ce trage la caruta, la vale si la deal.
De-aceea-ti spun cu riscul de a parea cam snob
Ca-i musai azi în ferma sa-ti iei si tu un job.

Ai doua variante, de mult au fost gândite,
În doua posturi cheie, putin cam diferite.
Sa tragi sareta noua ce-o vezi lânga hambar,
Sau peste animale, sa fii parlamentar.

-Stapâne, rog ma iarta, ti-o spun doar amical:
Sunt doar catâr, n-am trupul puternic ca un cal
Si nu as vrea, ma crede, vreodata sa iei foc
Vazând cum ca sareta n-o pot urni din loc.

Iar varianta-a doua din start e clar ca pica,
N-am fata pentru asta si-ti spun la o adica:
Nu pot peste-animale sa fiu parlamentar,
Doar vezi destul de bine ca nu sunt chiar magar.

– Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie in capul sotului. Regretati aceasta fapta?
– Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.

Eu cu sotia mea suntem de nedespartit…de exemplu saptamana trecuta a fost nevoie de 4 mascati sa ne desparta

Acum, cu caldurile astea, multi ar vrea sa fie in locul lui Becali

Î: Cum transformi o vulpe într-un elefant?
R: Ia-o de nevastă…

In paradisul comunist, echivalentul sfantului Petru (un fel de sef de personal) opreste pe unul care voia sa intre si il intreaba:
– Ce calificative te recomanda ca sa poti intra aici?
– Pai pe pamant, tatal meu era un industrias foarte bogat. Mama mea provenea dintr-o familie de comercianti ajunsi. Eu? Am fost un autor de succes si, in fine, dupa ce am strans o avere mare, m-am casatorit cu o baroana.
Ajungand aici cu expunerea sa, portarul abia mai rasufla de furie:
– Si dupa toate astea, ai pretentia sa intri in paradisul nostru comunist???
Umil, candidatul a mai adaugat o fraza:
– M-am gandit ca numele meu poate sa ma ajute. Ma numesc Karl Marx

Întrebare la Radio Erevan:
– Cum numără copiii de la Cernobîl până la 100?
Răspuns:
– Pe degete.

Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele.

Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru…. Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute…
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
– Hai, te rog… ieşi … Îţi spun eu: ea doarme!