Un tip la benzinarie. Mercedes S, AMG, full. Ii face plinu’ baiatu’ de la pompa si il intreaba: – Super tare masina, ce are pe ea? – De toate, airbag-uri, piele, clima in 4 zone, masaj la scaune, pilot automat, franare automata, 500 de cai, motor V8, orice vrei! – Super tare, 400 lei si 50 de bani face plinu Se cauta soferul in buzunare, scoate 4 de 100 si baga mana in bord pentru maruntis. Da’ cum era jucator de golf, gaseste niste suporti de plastic pentru bile si ii scoate odata cu banii. – Da aia pentru ce sunt, intreaba baiatu’ de la pompa? – Aa, pe astea imi pun eu bilele! – Uaaau, astia de la Mercedes chiar se gandesc la toate!

Oprescu catre “Duhul din lampa”:
– Duhule, esti surd? Eu am cerut autostrada suspendata, nu pat suspendat.

Nina are 18 batoane de Snickers.
Mananca 8 din ele.
Ea ofera la schimb 5 din ele , pentru cateva batoane de Mars.
Si mai vinde 5, pentru a putea cumpara 2 Big Mac.
Intrebarea este: “De ce poarta Nina colanți??

Pe-o bancă, el şi ea
Se vede de departe, îndrăgostiţi lulea…
Discuţie în şoaptă, de mână strângeri dese
Priviri cu înţeles, cuvinte alese…
Şi când sărutul tainic în mreje i-a cuprins
Un domn spre ei se-ndreaptă, e elegant, distins
Cu o privire adâncă o învăluie pe fată
Şi tânărul de faţă se-nfurie pe dată_
– Nu vezi, eşti nesimţit?, căci fata e cu mine!
– Vă rog să mă iertaţi că intervin, nu-i bine
Ca să te legi de-un cuplu, mai mult, de o femeie
Dar doamna e soţie şi vreau să-i cer o cheie.

-Aveti mana usoara…- spune pacientul, asistentei care-i facuse injectia
-Si dumneavoastra!- ii raspunde asistenta, pacientului ce tocmai ii introducea un plic cu bani in buzunar.

– Domnule Mazare, ce elemente va caracterizeaza?
– Faptul ca ma îmbrac/ ca un nazist, dar tin banii in Israel.

-Ciao, vrei sa facem schimb de numere de telefon?
-Nu, ms, imi place al meu!

Când durerea de spate a lui Mulla Nasruddin a devenit insuportabila, acesta si a luat inima in dinti si s-a dus la un medic specialist sa-i pună un diagnostic.
“Ei bine, i-a spus doctorul, problema ta poate fi rezolvata printr-o operatie. Doua săptămâni de stat in spital si sase luni de stat la orizontala”
“Domnule doctor, dar eu nu-mi pot permite atata cheltuiala. E prea scump” a spus Nasruddin.
“Atunci, pentru douăzeci si cinci de dolari, pot sa-ti retusez radiografia”, a propus doctorul

S-a întâmplat ca, in urma unor ploi abundente, râul din sat s-a umflat. Oamenii au venit in fuga la Mulla Nasruddin si i-au spus: “Nevasta ta a cazut in râu. Fugi repede! Salveaz-o!
Nasruddin a fugit, a sărit in râu si a inceput sa inoate împotriva curentului. Oamenii care se adunasera sa vada au strigat: “Ce faci, Nasruddin? Nevasta ta nu poate sa inoate împotriva curentului, apele umflate au dus-o la vale” Nasruddin a spus: ” Ce tot vorbiti voi acolo? Îmi cunosc nevasta, ea stie sa meargă NUMAI împotriva curentului.

Vegetarian. Cuvant indian care se traduce ca ” vanator lenes”

Mancati mancare sanatoasa, faceti exercitii si renuntati la obiceiurile proaste! Prelungi-va existenta lipsita de sens!

Fata către tatăl ei:
– Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine… El locuiește în America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype… Și am nevoie de acordul și binecuvântarea ta…
Tatăl a spus:
– Wow! Serios?? Atunci căsătorește-te pe Twitter, distrează-te online, cumpără-ți copiii de pe Tocmai.ro, și dacă te-ai săturat de soțul tău… vinde-l pe OLX…

Benchley statea tacut, avand un pahar de Whisky in fata, cand o femeie se apropie de el si ii spune:
-Domnule, nu stii ca bautura este o otrava lenta?
-Ba da, dar nu ma grabesc!

Spune-mi, de unde obtine-ti voi catolicii atat de multi bani pentru a construi catedrale atat de marete?- L-a intrebat un rabin pe prietenul sau.
-Ei bine, Abe, la noi la catolicii exista un sistem numit Confesiune. Ori de cate ori cineva face ceva rau, vine la biserica si isi marturiseste pacatele, dupa care pune in cutia milei o suma de bani.Acesta este modul in care obtinem noi banii.
-Intr-adevar? Poate il vom adopta si noi in sinagogi. Insa permite-mi sa merg si eu diseara cu tine la biserica, pentru a vedea mai bine cum functioneaza acest sistem.
-Ah, Abe, stii ca nu am voie sa fac acest lucru, dar pentru ca imi esti prieten, iti voi permite sa ma insotesti diseara.
In acea seara, preotul l-a ascuns pe rabin in cabina unde se faceau confesiunile si a inceput sa asculte confesiunile credinciosilor. Din spatele ferestrei cabinei s-a auzit o voce:
-Parinte iarta-ma am pacatuit
-Cu ce ai gresit fiule?
-Seara trecuta am trait cu doua femei.
-Aha, atunci pune cinci dolari in cutie si pacatele iti vor fi iertate.
Abe era foarte incantat. O noua voce se aude:
-Parinte iarta-ma am pacatuit
-Cu ce ai gresit fiule?
– Seara trecuta am trait cu trei femei.
-Aha, pune zece dolari in cutie si pacatele iti vor fi iertate.
Abe nu se mai putea abtine: “Ce sistem minunat! Este nemaipomenit. Te rog permite-mi sa ii raspund eu urmatoarei persoane. In felul acesta invat cum sa o pun si eu mai bine in practica”
-Oh Abe, asa ceva chiar nu am voie sa fac, dar pentru ca imi esti prieten iti voi da voie, dar numai odata. Imediat din spatele ferestrei s-a auzit o voce de femeie:
-Parinte iarta-ma, am pacatuit
-Cu ce ai gresit, copila mea?
-Seara trecuta am trait cu patru barbati
-Aha, atunci pune in cutie 20 de dolari si pentru al cincilea esti scutita sa mai vii la biserica.

-E normal sa dai spaga la medic?
Radio Erevan raspunde:
-Pai el da spaga la pompieri daca-i ia foc casa?