Am vazut pe un pachet de tigari o imagine groaznica. A trebuit sa fumez o tigara, ca sa ma calmez

– Dragule, cu vocea mea, as putea sa merg si la opera, spune sotia facand niste vocalize.
– Desigur scumpa mea, cu conditia sa ai bilet.

– Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice. Dar platforma s-a prabuşit.
– Şi a căzut la pământ?
– Nu, l-a oprit funia!

I.De ce femeile sunt preferate ca prezentatoare de stiri?
R. Pentru ca sunt singurele care pot aduce vesti proaste cu zambetul pe buze

– Bă, ați auzit de țiganul ăla care a fost schilodit în bătaie ieri în centrul vechi?
– Nu.
– Nu? Foarte bine….i-am zis să-și țină gura.

As putea fi si eu o persoana matinala…Daca dimineata ar veni la amiaza…

– De ce esti atat de trist?
– Închipuie-ţi, ieri mergand in metrou, am văzut domnisoară: tanără , picioare lungi, frumoasă, efectiv sa-ţi pierzi capul! I-am făcut cu ochiul…
– Şi ?
– Şi ea sa ridicat şi mi-a oferit locul!

Î: Care e diferenţa dintre o virgină şi un Porsche?
R: Niciuna. În ambele intri cu greutate dar când eşti înlăuntru te simţi nemaipomenit de bine…

Intre prietene
– Ce faci dragă, de ce plângi?
– Mi-a picat netul…cum o sa mai afle lumea cand ma culc?

‎-Prin ce se deosebesc nuntile de funeralii, la rusi?
-La funeralii, cu exceptia unuia, toti beţivii sunt prezenti…

A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred mă c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.

Un barbat a intrat intr-un bar, a traversat incaperea, a inceput sa urce pe perete, apoi sa traverseze tavanul, a coborat si a iesit afara.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obisnuia sa frecventeze localul: “Ai vazut? A fost incredibil!!”
“Bineinteles ca am vazut – a fost oribil!” – a raspuns filosoful. “Purta sosete roz la pantofi galbeni!”

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
-Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”

-Cristina, pot sa vin diseara pe la tine?
– Desigur, Mihai!
– Nu sunt Mihai.
– Nici eu Cristina.

– Nu va suparati, nu stiti cum as putea sa ajung mai repede la gara?
– Luați-o la fugă