Intr-o zi ma duc la spital cu mana rupta plina de sange.
Asistenta:-Buna ziua,cu ce va pot ajuta?
Eu ii arat mana plina de sange si ii spun:
-Doua bilete pentru circ va rog!:))))
La Radio Erevan o ascultătoare întreabă:
– Un pahar cu apă are efect anticoncepţional?
– Evident! Dar dacă îl bei în loc de…
La politie.
– Mi-a disparut soacra.
– Au trecut 48 de ore?
– Au trecut 48 de zile.
– De ce nu ati venit mai repede?
– Nu-mi venea sa cred ce noroc am!
– Gigel, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6
Era odata o femeie insarcinata.Ea mai avea un fiu si intr-o zi el o intreaba:
-Mama il iubesti pe fratiorul meu?
-Da.
-Atunci de ce l-ai mancat?:O
Într-un tufiş, în parc:
– Te iubesc.
– Şi eu.
– Te doresc.
– Şi eu.
– Mă cheamă Vasile.
– Şi pe mine.=)))
Nu mor moldovenii cand vor mayasii…
Un tip intră într-un bar.
– Un whisky sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
– Dar ce-a făcut tatăl dv.?
– S-a dus la un alt bar.
Vinea apoca lipsa =))) Daca intelegeti
Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
– Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
– Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!
Profesoara:
-De ce vorbiti in timp ce explic?x-(
-Fuuuuuuuuuuuuuuuuu!De ce explicati in timp ce vorbim?x-(
– Încetează să mai vorbești despre amor! mi-a zis prietena mea. Nu găsești și tu alt subiect?!
– Ok, i-am spus, hai să vorbim despre mașini.
– Fie, zice ea, dacă insiști…
– Super! i-am răspuns. Ai făcut vreodată amor într-un Logan decapotabil?
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son c*r numai basici!!
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
-Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– NU ŞTIUUU!!!
– E o pisică, tati…