Obama ii trimite o scrisoare la Basescu:
– Ar trebui sa iti iei adio de la popor !
Basescu raspunde:
– De ce? Unde pleaca?

Băsescu se deghizează şi pleacă prin ţară să vadă cum stau lucrurile. Îl întâlneşte pe un batran şi îl ia la întrebari.
-Auzi bade, ai vrea ca să-şi dea demisia Băsescu?
-Da, bineînţeles.
-Ai vrea să moară?
-De ce nu, nu ar fi o pierdere mare.
-Ai vrea să te pişi pe mormântu lui?
-Nu, că nu-mi place să stau la coadă.

-De ce au ieşit oamenii în stradă?
-Să protesteze pentru ca a plecat Hruşca în Canada…

La protestele din această seară, jandarmii nu vor mai apela la tunurile de apă, ei vor aduce boxe mari şi vor băga colinzi cu Hruşca ca să îndepărteze protestatarii…

Băsescu merge la o vrăjitoare ca să se sfătuiasca cu ea, ce e de făcut în situaţia actuală a ţării. Vrăjitoarea: – Văd mulţimea fericită, toţi aplaudă. -Foarte bine, şi eu ce fac? – Semnaţi demisia…

Pe când au început filmările la Titanic, James Cameron s-a gândit că ar fi mult mai rentabil, ca în film, în loc de iceberg să-l puna pe Chuck Norris să avarieze Titanicul, dar era o singură problemă, în cazul în care Chuck Norris atingea Titanicul cu barba, pasagerii nu mai aveau timp să se salveze, şi astfel nu mai rămâneau supravieţuitori.

În urma solicitării făcute de catre Basescu, către Comisia Europeană, au decis ca la 1 ianuarie, România va intra si ea in 2012.

Ştire de ultima oră:
Avionul de la Montreal la Bucureşti are întârziere de câteva ore, deoarece au aparut mici defecţiuni la unul din motoare.La bordul avionului se află şi Ştefan Hruşcă, care se întoarce în ţară ca de fiecare dată în această perioada a anului. În urma acestui incident, autorităţiile s-au hotărât să amâne Crăciunul, până la revenirea în ţară a artistului. Vom revenii cu detalii…

Doi pescari lângă marginea drumului.
Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.
După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.
Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.
După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa credincios, la care el raspunde:
-Bine măi, dapă mi-o fost nevastă 30 de ani…

Știre de ultimă oră de la Olimpiada de la Londra, unde Romania a luat 3 medalii de bronz. Păcat ca nici o altă țară nu a mai participat la Olimpiada…

Atenție! A aparut un virus nou, care da Like pe pagina lui Justin Biber. Deja au aparut peste 38 de milioane de cazuri.

Vară, cald afară, pe drum trece un Ferrari roău, la un moment dat, pană la o roată.
Iese din el o blondă, se uită la roată, îşi pune mâinile în cap, oare ce să facă?
În apropiere era un cioban, vine şi el să vadă despre ce este vorba, o întreabă pe blondă dacă are nevoie de ajutor, îi pune roata de rezerva şi blonda îl întreaba pe cioban:
-Bade, în ce să-ţi platesc? în bani sau în natură?
-În natură maică, că bani are tot omu.
Îşi fac ei treaba, pleaca amandoi fericiţi.
După o lună, acelaşi drum, acelaşi Ferrari roşu, aceeaşi blondă, pană la roată, ciobanul sare iarăşi în ajutor.
-Bade în ce să-ţi plătesc? în bani sau în natură?
– Nici în bani, nici în natură, numai scoate-mi punga de pe p.lă ca nu m-am mai pişat de o lună!

-Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă
-Oglinda reflectă fără a vorbi, femeia vorbeşte fără a reflecta.

Un copil la magazin:
-Tanti, aveţi Şnikers?
-Nu, numai Marş afara!

-Cum se mai numeşte tenativa de viol?
-Ameninţare cu p.la…