Formati o propozite folosind urmatoarele cuvinte:
eu;mananc;o;portocale.

Raspuns: Eu mananc o portocala , vine Ionel si mai imi aduce doua portocale.

15 ianuarie 2015 : un batranel vine la primarie si intreaba :
-Traian Basescu este?
-Traian Basescu nu mai este presedinte ! raspunde un gardian
Pleaca batranelul linistit .
A doua zi aceeasi poveste si a treia si a patra . A cincea gardianul ii zice :
-Domnule veniti aici in fiecare zi si intrebati acelasi lucru . Nu ati inteles ca Traian Basescu nu mai e presedinte ?
-Ba da , dar imi place sa aud asta .

S: Cand inoata oltenii cel mai mult pe an ?
Q: ?????
S: In sezonul ploios !!! 😀

Logica copiilor de la gradinita :
-becul lumineaza pentru ca are inauntru un bec ;
-creioanele sunt facute din creion ;
-sapunul este facut din mai multi clabuci la un loc ;
-apa este uda pentru ca are in componenta ei apa ;
-mai intai a fost oul pentru ca acum mult timp nu existau gaini ;
-hartia este facuta din carton presat si vopsit in alb ;
-ciocolata este facuta din flori de ciocolat (fiind pomul care produce florile de ciocolata)

Uita-te la stanga >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>stanga nu e aici

I’m a barbie girl in the barbie world
Life in plastic , I’s fantastic

Sunt sigur ca ati citit asta (in minte) cu o voce de femeie !!!!

Ştiu 9 lucruri despre tine: 1. Citeşti acest mesaj 2. tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu… tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu 3. Nu ai citit toţi “tu” pentru că te-ai plictisit. 4. Nu ţi-ai dat seama că este şi un “ta”. 5. Acum îl cauţi. 6. Îţi pică faţa că vezi că nu este nici un “ta”. 7. Începi să râzi. 8. O să dai like. 9. O să îl publici ca să râdă şi alţii :)))

Gigi Becali vede invizibilul dar invizibilul nu il vede pe Gigi Becali .

Culmea dresajului : sa dresezi o maimuta sa nu se mai maimutareasca .

Lui Chuck Norris nu ii trebuie luneta la pusca , el vede pe o distanta de 100 de mile .

Culmea concedierii : sa fii concediat de 60 de ori pe ora .

Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui… merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate…merge pna la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie
-Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua

O broasca testoasa (femela) traieste 200 ani dar un mascul traieste doar 150 de ce ?
Pentru ca pe langa orice mascul se afla o femela !!!

Doi bogati vorbeau :
-Eu am cele mai multe bogatii : iahturi , avioane private !
-Eu am masini scumpe , insule private , femei !
Vine un cersetor care aude discutia :
-Dati-mi si mie un leu ca voi aveti bani!!!!
-Nu iti dam nimic !
-Voi nu vreti sa-mi dati nimic pentru ca sunt mai bogat de cat voi !
-Ce ma , tu nu te uiti in oglinda la hainele tale si la fata ta !
-A……pai astea sunt hainele de servici !
-Si ce bogatii ai tu ma cersetorule !
-Stiti insula aia mare de langa voi? E a mea ! Si vaporul acela de croaziera de langa iahturile voastre ? Este tot al meu ! Si ati vazut Bugatiul Veiron care se plimba pe aici ?
Ala e tot al meu! Si…
-Bine am inteles ! Da avion n-ai !
-Ba da ! Doar ca a cazut pe piticaniile voastre de avioane !

Se duce o blonda la frizer, se asheaza pe scaun iar acesta ii cere sa-shi scoata cashtile de pe urechi ca sa o poate tunde, asta nimic frizerul ii mai cere o data sa-shi scoata cashtile dar astatot nmic. Pana la urma ii scoate el castile si blonda moare in 5 secunde sufocata. nedumerit frizerul ishi pune si el castile pe urechi si ce aude “inspira, expira, inspira, expira”

Profesorul întreabă:
– Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
– Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

– Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie să fii cercetător, nu?
– Nu, sînt spărgător.

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriţi?
– Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
– Alo?… aş dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.