Puradelul îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia!
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism!
Mama,mama..vino repede,tata vrea sa se arunce de la balcon….:
Bula dute si spunei lu taicatu ca i-am pus coarne nu aripi…
- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
– Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
Trei microbi dintr-o femeie discuta:
Primul: “Eu trăiesc în gură, deoarece în fiecare zi o perie curăţă de 2 ori.”
Al doilea spune: “Eu locuiesc în ureche, vine un tampon de bumbac în fiecare săptămână, şi curăţă.”
Al treilea spune: “Eu locuiesc în vagin şi aproape în fiecare noapte vine unul cu capul chel pricajit, care nu ştie dacă vrea inuntru sau în afară, si la sfirsit imi umple casa de voma!
Primul: pe idiotul ala il cumosc si eu!
“Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase.”
el cu ea:
el : daca te ating ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el : daca te sarut ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el: daca te dezbrac ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el: dar de ce tocmai pe bunicatu draga?
ea:-pentru ca-i surd 😀
Sa nu-ti fie niciodata frica sa faci lucruri noi. Tine minte, Titanicul a fost facut de profesionisti, iar Arca de un amator.
“Imi fac griji de sotia mea . A plecat pe acest viscol teribil in oras”
” Ei, doar nu sta pe strada. Sint sigur ca se adaposteste intr-un magazin ”
“. Exact! De aceea sunt atât de îngrijorat! “
Cum opriti 3 femei care se ceartā?
Doar spuneti: “Liniste,liniste !!! : cea mai bātrânā are cuvântul!”
El : “Ce îti doresti de ziua ta?”
Ea: “Divorţul!.”
El: “Nu se poate, este prea scump.”
– Lele Floare, lele Floare!
– Ce-i, lele Marie?
– Ion, barbate-meu, nu-i pe la matale?
– Nu-i, lele Marie, da’ de ce intrebi?
– Ne-am certat si a plecat de acasa furios, zicand ca se duce la curve.
Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia spre semnul pe care scrie “FARMACIE”
Baba zice:
No, lasa-ma doamna, ca nu ma iau dupa semne, ca si la militari pe gard scria p.ula si-am sarit si m-or rupt cainii!
Patronul cātre chelner: “ai luat comanda la tineri de la masa 5?”
“Nu, ea a inceput sā numere caloriile şi si el numarā banii!”
Copilul:”Cred ca mama mea nu ştie nimic despre copii”.
Educatoarea: “Ce te face să crezi asta?”
“Atunci când sunt treaz, ma trimite la culcare şi atunci când sunt obosit, mă trezeşte.”
Un barbat petrece o treime din viaţa sa în pat.
Celelalte două treimi, el a încercat să obţină o femeie în pat.