Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta: -Cum ai murit ? -Inghetata zice cea de-a doua. -Ah,oribil,spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri,degetele te dor,dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi…. -Si tu…? cum ai murit ? -Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala,si m-am decis sa termin odata cu minciunile.Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor.Am cautat peste tot dar nu era nimeni,la subsol,in dormitor in viteza dar totul era curat.Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc ,si am facut stop cardiac.Femeia cealalta zice: -Nenorocire si Durere !Daca ai fi verificat in congelator,azi eram amandoua in viata !

Maria se plange doctorului -Sotul meu e foarte bolnav… -Dar ce are Marie ? intreaba doctorul -Pai sa vedeti,fuge dupa mine sa ma incalece,in baie, in bucatarie ,in pivnita… Ce credeti domnule doctor,de ce sufera? -Nu are tinere de minte Marie……

O femeie suparata foc asteapta sotul in spatele usii cu lingura de lemn…Acesta intra ,miroase a bautura, si are chiar ruj pe coltul de la camasa. -Sper sa ai o scuza,da una buna,ca sa intri la ora 6 dimineata in casa… -Am venit sa i-au micul dejun iubita mea….

Un cetatean suna la un post de radio. – Buna ziua! – Buna ziua! Va ascultam. – Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala….

– Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea? – Ma loane, tu esti vrajitor! ?

Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe celalat ca e cam abatut si-l intreaba: – De ce esti asa suparat? – Uite ma: eu sunt brunet, nevasta este bruneta, iar copilul – roscat. – Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? – Niciodata. – Pe luna? Da din cap negativ. – Pe an? Iar da din cap negativ. – Pai vezi… rugina!

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare: – Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! – Vai Bula, cum indraznesti?! – Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul: – Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: -Rochia ta noua este prea indrazneata.se vede totul prin ea. -Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns…

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: – Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri… Am nevoie de un compliment… – Ai o vedere extraordinara!

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut… Clujeanul: Ti s-a intimplat tie asa ceva ? Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.

La scoala invatatoarea intreaba : – Bula, maica-ta unde lucreaza? – Mama e gladiatoare! – Cum mai Bula, gladiatorii nu mai exista de mult si erau barbati! – Dar taica-tau unde lucreaza? – E procuror! – Cum asa? – Pai cum sa va spun, mama vinde gladiole si tata este cel care i le procura.

D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus: – Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba si vei fi putin inteligent. Vei trai 50 de ani. La aceste vorbe grai magarul: – Sa traiesc asa 50 de ani asa o viata dura e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Si asa fost. Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa: – Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani. Cainele a raspuns: – D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani! Si asa a fost. Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus: – Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 ani. La acestea raspunse maimuta: D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Si asa a fost. In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa: – Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani vei avea parte numai de voie buna, cantec si joc. La acestea spuse barbatul: – D-zeule, sa fi barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si cei 10 ai maimutei. Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti.

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja,imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: -Buna dimineata Parinte, buna dimineata Parinte. – adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata Parinte” si se indeparteaza.Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: -Doar o clipa, domnisoara. -Da? raspunde aceasta. -Uite, noi chiar suntem preoti si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti, fiind imbracati asa? -Parinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!

Un student pica la examenul de logica. – Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? – Da, sigur! – Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. – Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. – Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: -Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra ?