Profesoara :
– Eu nu mănânc ;
Tu nu mănânci ;
El/ea nu mănâncă .
Noi nu mâncăm ;
Voi nu mâncaţi ;
Ei/ele nu mănâncă .
Bulă repetă şi tu…
– Nimeni nu mănâncă…
Exemple de folosirea cuvintelor ,, catrastrofă “ şi ,,nenorocire “ .
-Ar fii o ,,catastrofă “să se dărâme şcoala – a spus un elev.
– ,,Nenorocirea” este că nu se dărâmă- a spus altul…
O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie . Se adresează patronului unei agenţii de plasare :
– Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice , nu e obraznică , nu are păreri proprii , e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.
– Îmi pare rău ,doamnă .Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale . Dvs. căutaţi de fapt un soţ !
– Cei care ştiu să cânte la vreun instrument , să facă un pas înainte , ordonă sergentul .
Cinci dintre ei au făcut un pas înainte . Unul dintre ei întreabă :
– Şi ce trebuie să înterpretăm ?
– Nimic . Trebuie să căraţi pianul la etajul trei…
Intr-o relaţie , nu pune punct , când inima-ti cere o virgulă .
O femeie , e femeie până-n ziua care moare.
Un bărbat , e bărbat până-n ziua în care-i moare .
O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
– Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
– Conduc un A4.
Q : Care-i diferenta intre o fata mare si o femeie ?
R : Fata mare isi pune pofta-n cui , pe cand femeia isi pune ,,cuiu-n ” pofta .
Cu ocazia ,,Zilei de 8 Martie “ , Consiliul local comunal , a organizat pentru pensionarele comunei , o excursie gratuită. În urma unui accident tragic , nimeni nu a scăpat.
Nurorile din comună , nu puteau să scape un prilej mai minunat , să sărbătorească.
Veselie mare , chef , distracție…
Numai una stătea într-un colt și plângea.
– Cred că vă înțelegeați bine. Ți-ai iubit mult soacra.
– Nuuu ! A mea a pierdut autobuzul…
Ca să-şi impună punctul de vedere, judecătorul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
(Coluche)
– Doctore , vino repede ! Nevasta-mea a băut din greşeală o sticlă de benzină şi aleargă fără oprire prin grădină. Ce să fac ?
– Închide repede poarta să nu iasă în stradă. O sticlă se consumă repede…
I: Diferenţa între o bicicletă şi o femeie .
R: Bicicleta întâi o umflii şi după aceea o încaleci . Cu femeia procedezi invers.
Costel şi Ileana , căsătoriţi de vreo 10 ani.
Seara , în pat :
– Costele , să stii , nu mă mai culc cu tine , dacă nu-mi dai 100 de lei.
– Ai înebunit ? Ce-ţi venii ?
– Să am şi eu bani , să-mi cumpăr una , alta …
– Nu am decât 30 de lei . Treaba ta . Şi se culcă .
Se roteşte Ileana în pat , se foieşte şi pe la 3 noaptea :
– Costele ?
– Îîîî…Ce-i ?
– Scoală-te Costele …
– Lasă-mă dragă . Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
– Hai mă , scolă-te ! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei .
Doctorii recomandă un pahar cu vin ca să prinzi puteri .
Nu-i deloc adevărat : Eu am dat pe gât vreo zece şi văd că mi-am pierdut puterile…
– Cum recunoaşteţi o femeie cu SIDA?
– Mor bărbaţii după ea…