El şi ea doi bătrânei la nudişti. Se îndreaptă către ei o fată cu un corp suberb. Ea :
– Ştiu că vrei să te uiţi . Nu-ţi întoarce capul ! Dacă te uiţi , eşti un om mort !
– Vreau să mor…

Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Un trecător , bate în poarta unui sătean si-i cere găzduire peste noapte.
Omul neavând decât un singur pat , a hotărât să se culce cu soţia între ei . Peste noapte străinul se ,,dă “ la nevasta-sa. Surprinzându-l în acţiune , l-a întrebat :
– Ce faci mă ?
– Ascult muzică …Ascultă şi tu …şi pune o ureche pe sânul femeii.
Gazda , pune o ureche pe celălalt sân , şi-i zice :
– Eu nu aud nimic…
– Ai dreptate . Am uitat .Tu nu ai antena băgată …

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ?

Un politist cumpară de la piaţă un curcan.
Un copilaş îl întreabă :
– Nene poliţistule , cât ai dat pe ,,sectoristul “ ăsta ?

Î: Diferenţa dintre o ţigară si o femeie ?
R: Se zice că ţigara o tragi în piept…

Discuţie între membrii orchestrei.
– Noul baterist este nemaipomenit ! Este plin de energie …
– Dar , şti de ce ? Pune întotdeauna pe portativ , alături de note , fotografia soacră-sii .

O fată povesteşte prietenei sale :
– Nu m-am măritat cu el din trei motive . Primul se leagă de leafa sa mică , al doilea motiv de situaţia precară a părinţilor , iar al treilea motiv este faptul că , imediat după ce ne-am cunoscut , a ieşit pentru câteva minute din casă şi… dus a fost .

Perle BAC
,, Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.”

Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

Doi cavaleri trebuiau să se bată în duel . Spre a nu se face de râs printre concetăţeni , au decis ca duelul să aibă loc în alt oraş . Unul cumpără un bilet de tren dus-întors , celălalt doar pentru dus .
Primul observă :
– Nu prea eşti sigur că te mai întorci .
– Te înşeli , surâde celălalt . Sunt sigur că mă întorc , dar… cu biletul tău .

– Aveţi peşte ?
– N-avem peşte .
O ,,ploaie “ de înjurături se abătu asupra bietului vănzător .
Se repeată scenariul şi a doua zi .
Pentru a treia zi se pregăteşte sa-i aplice o corecţie şi chemă şi un politist .
– Aveţi peşte ?
– N-avem peşte .
– Atunci , rămâne cum am zis…

Concurs care are cea mai lungă ,,sculă “. Public , juriu , tot ,,tacâmul “
Este prezentat primul concurrent :
– Americanul , 18 cm…
– Aplauze !
– Englezul , 20 cm…
– Aplauze furtunoase …
– Românul …2 cm…
– Îîîîîîîîîîîî ….
– ….de la pământ…

Când te îneci cu mâncare , trebuie să te ia cineva în brațe și să te strângă.
Asta e manevra Heimlich.
Eu când mă înec , beau o bere.
Asta e manevra Heineken !