Concurs . Tema : ,, Cine reuşeşte să facă un măgar să ,,plângă “si apoi să ,,râdă “ . Concurenţii intrau pe rând în staul , dar măgarul nu avea nici o reacţie . Vine rândul ţiganului . Intră si după câteva minute , a început măgarul să ,,plângă “ , iar peste câteva minute a început măgarul să ,, râdă “ .
– Bravo ! Cum ai reușit ?
– Simplu .M-am dus la urechea lui şi i-am spus că am o ,,sculă “mai mare ca a lui şi a început să ,,plângă “.
– Şi cum l-ai făcut să ,,râdă “ ?
– I-am arătat-o !

La un medic se prezintă un pacient. După ce a fost examinat , întreabă :
– Cât vă datorez , domnule doctor ?
– Pacienţii mei îmi plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce o găină , vânătorul un iepure , croitorul o cămaşă nouă. Dumneata cu ce te ocupi :
– Eu sunt ginecolog ….

La opera.
-Tată , cine este nenea ăla care o ameninţă pe tanti cu băţul ?
– Este dirijorul , dar nu o ameninţă pe soprană.
-Atunci ea ,de ce ţipă ?

O explozie zguduie un magazin din centrul Bucurestiului .
A doua zi, patronul pune un bileţel la uşa de la intrare :
,,Suntem mai deschişi ca oricând “

Un copliaş de mâna cu mama prin oraş. Trec pe lângă un polițist tinerel și frumușel .
– Nenea curcanu’ , nenea curcanu ‘…
– Măi , dacă mai zici aşa , îi ,,fac ceva “ lui maică-ta !
Maică-sa :
– Zii , mă , zii !

Î: Diferenţa între un tren întârziat si o fată mare ?
R : Se spune despre tren că vine neregulat…

Poliţia la datorie . Razie .
Primul şofer oprit un neamţ .
– Aţi băut ?
– Da. O bere germană .
– Dă-te jos şi du-te să te culci 3-4 ore.
Următorul oprit un ceh.
– Aţi băut ?
– Da. Două beri , made în Chehia .
– Dă-te jos şi du-te să te culci 2 ore.
Următorul oprit un roman .
– Aţi băut ?
– Da. Trei beri româneşti .
– Dă-te jos , du-te să faci ,,pipi “ şi dă-i drumul mai departe.

– Da’ ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport ?
– Asta-i viza de intrare în Moldova .

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai sa nu fie… grase !

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
– Când începi să urli ? Că nu nimeresc patu’…

Vinul roşu dă putere , dă cântare şi apoi…căutare .

La un concurs un elev a fost întrebat :
– Ce zei ai vinurilor , cunoşti ?
– Dionysos la greci , Bachus la romani , Osiris la egipteni , Zambasius la traci , Zamolxis la daci şi … Păstorel la români.

La cârciumă , la una din mese , un vânător povesteşte :
– Nu au trecut decât 10 minute , văd mistreţul , încarc puşca , ochesc şi …pac ! cade misteţul cu ,,roţile-n “ sus . Nu a trecut decât câteva minute , văd alt mistreţ . Încarc puşca , ochesc şi …pac ! cade misteţul cu ,,roţile-n “ sus . Peste exact 10 minute , alt mistreţ , încarc puşca , ochesc şi …
De la masa vecină ,unul zice : ,,Dacă-l omoară şi p’ăsta , îl scot prin geam afară “
– Şi ?
– …şi m-a mâncat !!!

Un ţigănuş micuţ ;
– Tată a răsărit ,, Ulceafărul “…
– Mânca-l-ar tata pe el , de mic ce este , că nici ,,Ciuleafăr “ nu ştie să zică.

Maria mergea cu vaca legată cu-o sfoară .
– Unde mergi Maria ?
– La taur.
– Păi , treaba acesta putea s-o facă şi tatăl tău.
– O face şi tata , dar mai bine o face taurul…