Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade intr-o parte si Bula ii ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos ii arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula ii ajuta ultimului Soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula ii face si lui vant.
-Asa un fricos, n-am mai vazut in viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tampitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru…

Alinuta: Mama, mama, cand o sa fie gata piscina?
Mama: Taci si scuipa!

O invatatoare a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
– Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
– Continua, spune profesoara intrigata.
– Matusa Ana a baut toata palinca pentru ca era un frig cumplit… apoi a fost atacata de 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu pusca pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
– Stai departe de matusa Ana cand a ras o palinca!

Un arab scutura un covor de la etajul unu.
Un trecator il intreaba:
-Ce are, nu porneste?

I:De ce umbla un somalez cu capul intr-o parte pe strada?
R:Are o masea plombata.

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
-Fa o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si ii spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Ii spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras.

Ion o intreaba pe Maria:
-Fa, Marie, tu esti fata mare?
-Inca nu…

-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?…

I:Unde au femeile parul negru si cret?
R:In Africa!

In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului.
Inainte intreaba:
-Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere…

-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita!
-Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!…

Alinuta: Mama, mama am un 4 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie…

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean.
Se gandesc cum sa se distreze pana la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:
-Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
-Doi.
Oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Rasete, comentarii etc. Mai trec km.
-Ardelene, spune doi!
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Rasete, comentarii etc. Faza se mai repeta de cateva ori.
Cand sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
-Spuneti patru!
Stau oltenii, se gandesc, apoi spun:
-Patru!
-Sa o f*ti pe mata!
-Da‘ nu se potriveste!
-Las‘ ca o potriviti voi cu mana!

I:Ce scrie pe usa sectiei “Urgente” a unui spital somalez?
R:”Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa”

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: “Strul mort”.
Functionara ii spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: “Strul mort vand Trabant”…