Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau…

Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena:
-Spune de ce esti atat de sigura ca vei castiga procesul in cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!…

-Ce Bula, n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita, toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamana atat de mult cu cinciurile?

Un batrin de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tinara lui sotie. In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tinara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazind-o cit de obosita este, barmanul o intreaba:
-Ce v-a facut batrinul dumneavoastra sot?
-Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.

Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.
-Ce faci, omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa?

I:De ca are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.

Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna…
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti…

Noul preot se rasteste la slujba:
-Ce fel de parohie sunteti si voi?! Nu puneti nimica in cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste nimeni si bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
-Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum…

-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
-Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.

In orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu’ intreaba:
“Deci ati fost aseara la opereta?!”
Toti raspund “Da tovarasu’ colonel, am fost,sa traiti!!”
Sefu'”Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!”
Tablagii'”Da, sa traiti!!”
Sefu'”Da voua ma boilor, v-a placut…?!
Tablagii'”Da sa traiti!!, ….numa’ ca a fost o mica problema….”
Sefu’ “Ce problema?!”
Tablagii’ “Pai sa vedeti tovarasu colonel, … numai noi am dansat…�

Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
-A procedat asa de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana are si nevasta si soacra… E o economie!

-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat’nainte si cand drumu’ o luat-o spre stanga, noi tat ‘nainte…

Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane.

Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie. Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
– El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!
– Excelent. Vom discuta despre matematica, spune Albert.
– Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150
– Perfect. Vom discuta despre fizica!” spune Albert.
– Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100.
– Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!, spune Einstein. In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
– Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80″.
Einstein ii zambeste si ii spune:
– Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?.

In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.