Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
– Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…

– Dom’ doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
– Zău? Marş de-aici.

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

I: Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
R: un crocodil
..dar..
I: Ce are 2 dinti si 150 de ochi?
R: un autobuz cu pensionari

3 Iepurasi merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele…
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
-Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John…
Trece 1 zi, doua… 7… Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
-Nu mai, c-am jurat ca nu mancam… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
-Mai, John n-a mers atat… imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
-Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Bărbatul către Dumnezeu:
– De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
– Ca să o iubeşti.
– Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
– Ca să te iubească şi ea pe tine.

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
– Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai “dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
– Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
– Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
– Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
– Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…

– Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.

– Ce pasarica zboara cel mai sus?
– Pasarica stewardesei…

Ion si Alinuta vorbesc intre ei
-Alinuta!Daca iti dai jos fusta,o sa te iubesc
Si-a dat jos fusta
-Daca iti dai jos sutienul,o sa te sarut
Si-a dat jos sutienul
-Daca iti dai jos chilotii,ma marit cu tine!
-Ho,ma,ca se termina bateria la mobil!

– Ce-ai patit mai Ana?
– Pai mi-a murit mama!!
– Cum asa?
– A incercat sa bata un cui si ia intrat in deget!
– Dar nu se moare de le asa ceva!spune profesoara.
– Dar a vazut-o tata ca se chinuie prea mult si a impuscat-o!

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 1 ora are o figură fericită, te întrebi de ce.