Mesaj catre un prieten
Draga George,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie foarte importanta.
Sa iti explic. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite… suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.” Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei.
E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Multumesc,
David

Eminescu ajunge la o manastire unde si-a propus sa ramana cateva zile sa cunoasca mai bine frumusetile naturii si sa mai compuna cateva poezii.
Acolo la manastire erau 23 de maicute si o stareta. Cand l-au vazut pe Eminescu ca a ajuns in lacasul lor, maica stareta i se adreseaza cu o rugaminte:
-Domnule Eminescu, dumneavoastra care sunteti atat de cult, va rugam sa ne compuneti si noua o poezie despre manastirea noastra!
La aceasta rugaminte Eminescu ii raspunde:
-O sa va compun o poezie cu conditia imi aduceti un litrul de lapte.
Maicutele cauta lapte peste tot dar nu gasesc. Eminescu afla si dezamagit ca nu si-a facut pofta da sa plece.Cand sa iasa pe poarta maica streta il implora:
–Domnule Eminescu, imi cer scuze ca nu am gasit laptele dorit de dvs insa va rog , dumneavoastra care sunteti atat de cult, sa ne
compuneti si noua o strofa macar. Eminescu accepta si le compune o strofa:
” 24 de maicutze,
48 de tzatze,
Sa va f..t in c..r pe toate,
Ca n-aveti un kil de lapte”

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand… Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere… Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Bueeeeeiii io am fu**t-o pe ma-ta baaaa !
Astia se uita unu la altu… nu zic nimic… Dupa un timp, mosu iara:
– Bueeeeiii si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu… nu zic nimic… isi beau in continuare linistiti berea…
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bueeeeiii si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa tata ca te-ai imbatat…

3 coloneli isi lauda fiecare soldatii.
Americanul spune:-Ai mei sunt cei mai buni!Sa va demonstrez….Soldat John!Vezi lacul ala?Adu-mi un crocodil dar fara arme fara nimic ci cu mainile goale.
Zis si facut,John executa comanda.
Rusul spune:-Asta nu e nimic!Soldat!!!Vezi lacul ala?adu-mi 2 crocodili cu mainile goale.Zis si facut.
Romanul spune razand in hohote:-Pai la noi in tara…asta e munca de femeie!!!!
Americanul si rusul:-Nu se poate domnule asa ceva.Demonstreaza-ne!!!!
_Bula la raport!Sa traiti!!!
Bula vezi lacul ala ?Sa-mi aduci 3 crocodili!
La care Bula raspunde:- SA-TI ADUCA MA-TA!!!!!

Viata langa un barbat…..
(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)

TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie “shampoo” pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii. NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: “Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?” Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.
CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.
PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, sari inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Asa a inceput haosul si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Un accident in constructii,singurul martor un copil de 10 ani.Vine politistul si il intreaba:
-Mai copile ,tu sti cum s-a intamplat accidentul,ai vazut ceva?
-Pai l-a injurat pe Dumnezeu si Dumnezeu l-a pedepsit,spune copilul
-Cum asa?Ce a zis?intreaba iar politistul
-A zis f*uti Dumnezeii matii de copil!!!!NU MAI MISCA SCARAAAA