Invatatoarea ii spune lui Bula:
– Mai Bula schimbati si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat…
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna… l-am schimbat, acuma ma cheama Denis

Î:Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste în zapada?
R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut la c****!

Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar.
Acum insa apare o intrebare … care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii.

Intr-o zi,cand lebada se plimba agale pe lac, apare iepurasul plin de sange.
Lebada: Vai, iepurasule, ce-ai patit,cine te-a batut?
Iepurasul: M-a folosit ursoaica ca tampon,raspunde iepurasul.
A doua zi,statea iepurasul la umbra unui copac,vine lebada plina de sange.
Iepurasul: Vai, lebada , da cine te-a batut?
Lebada: A trecut ursoaica la tampoane cu aripioare.

– Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
– Un crocodil.

– Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi?
– Un autobuz cu pensionari!”

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde: – Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba: – Da’ n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
– Barbatii nu stiu sa ofere cadouri
– Barbatii nu stiu sa te surprinda in mod placut
– Chiar daca iti iau cadouri, barbatii nu le pot impacheta
– Barbatii nu s-ar imbraca niciodata in catifea rosie
– Barbatii nu raspund la scrisori.
– Barbatii ar prefer o halba cu bere si niste alone in locul unei cani cu lapte cu prajiturele
– barbatii nu si-ar asuma responsabilitatea de a oferi cadouri pentru ca asta ar insemna sa isi ia un angajament.

Doi porci vorbeau intre ei :
– Mai Ghita, tu ce crezi ca este dupa Craciun ?

De ce e Craciunul ca o zi de lucru ?
– Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele !

La tribunal:
– Sotul: “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
– Sotia: “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
– Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
– Martorul: “Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera…”

Esti intr-o camera cu un crocodil, un leu, si un manelist. Ai un pistol cu doua gloante. Ce faci?
R : Tragi de doua ori in manelist!

Buna, sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat!

Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare… După, este într-adevăr terminat!

Un barbat si o femeie mergeau cu masina pe un drum de tara. Tocmai isi mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs si i se face mila de el, asa ca hotaraste sa-l ia cu el ,dar nu mai era loc in porbagaj asa ca
ii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei.
-Da, mai barbate, da’ mirosul??
-Las’ ca o rezista el!

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. “De ce esti atat de fericit?” il intreaba barmanul. ” Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. “Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!” “Fantastic!” exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa? “Nu stiu. Nu i-am gasit capul…”