– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau? – Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Gigele ce-i tatal tau?
– Dj la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica

Doi elevi se apropie in fuga de un politist.
− Domnule politist! domnule politist! Acolo, dupa colt…
-Ce s-a intamplat?
-Acolo… dirigintele nostru…
-Ce, s-a intamplat un accident?
-Nu. Dl. diriginte si-a parcat masina intr-un loc nepermis!

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
− Cat?
Politista:
− 300 RON.
Tipul:
− Bine. Urca!

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
-Am “fumat” trabuc mai gros ca asta!
-Uaaa ce dragalash este!!!
-Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Tot e bine, scapam mai repede.
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
− Neam de neamul meu n-o fost !
− Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
− Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !
− Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
− No, cum o fost pana amu ?
− Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c**at la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !

Ion o întreaba pe Maria:
− Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
− Da, Ioane, da’ tie?

Unde au femeile părul creţ şi negru?
….UNDE CREDEAI? In Africa.

I:cum s-a curentat melcul?
R:S-a uitat in priza:))))

Discutie intre 2 parlamentari:
-Ce faci la serviciu?
-Vin si incep sa numar pana la 17.
-Si dupa?
-La 17.00 se termina ziua de munca si plec acasa!

Geografia femeii:

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

– De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
− Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

– Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

Cateva lucruri pe care sa le spui daca te opreste un politist

1. Nu pot sa va arat permisul daca nu tineti putin berea asta.
2. Ah, imi pare rau, domnule politist, nu mi-am dat seama ca detectorul
de radar nu imi era pornit.
3. Hei, cred ca ati depasit si viteza de 160 la ora ca sa ma ajungeti
din urma. Bravo.
4. Dar eu va platesc salarul!
5. Iee, domnule politist! E excelent. Numai un avertisment am primit si
ultima data!

La clasa a-1-a profesoara intreaba elevii:
-Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bula ridica mana
-Spune Bulisor……zice invatatoarea
……..Doua mushte mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre masele cu doi stalpi de telegraf